我们班要举行笑话比赛,求笑话。。。冷的也行~
发布网友
共5个回答
热心网友
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了，兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！
某*作报告，咬文嚼字，照本宣科。
他大声的念道“已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部”， 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。
*怒曰：“有什么好笑的？ 和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！”
小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果*判决罚他5000。 “这太不公平了！”小林委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了2000！”? 法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早涨价了吗？！”
爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共享了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。。。
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
王子被施了魔法，一年只能说一个字，得到公主的爱后才能解咒。 他五年没说话攒够想讲五个字时，来到公主面前。 温柔地说：“公主我爱你！” 公主说：“你说啥？” 王子就晕倒了......
今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！！”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我泪…
一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！
爸爸教孩子：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。
一个匪徒冲进一家银行，用*指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”出纳员虽然处于极度的恐慌之中，仍然哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……” 匪徒不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史。”
一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说： “你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。。。”
“我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。
“为什么这样说呢？”小利斯神问道。
“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会，回答道。
“很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。
某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼…… 男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一*打死你的……
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的*倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
热心网友
五个学生吸烟成瘾，一天他们再厕所里吸烟，被教导主任看见。教导主任告诉其班主任，班主任次日分别单独找他们谈话。
老师：“你吸烟吗？”
学生A：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一顿并记过。
学生A回去后和另外四个说：“老师问你吸烟吗你们都别承认就说不吸，这事我自己担了。”
一会儿以后。
老师：“你吸烟吗？”
学生B：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生B很自然的伸出两个手指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生C：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生B。（幸好早有预备。）
老师：“不蘸点番茄酱吗？”
学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生D：“不……吸……”
……学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰。
学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧，还不快去叫家长？！”
老师：“吸烟吗？”
学生E：“不吸。”
……学生E总算把薯条安心的放在口袋里。
学生E转身想走，老师突然喊道：“校长来了！”
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
热心网友
1、爸爸让小明去买酒，并嘱咐他说，不论老板开多少钱，一律杀到半价。小明点头去了，问老 板：“这酒多少钱？”老板说：“80。”小明说：“不行，得40。”老板犹豫了一下，回答：“那60吧。”小明：“必须30。”老板：“40吧。”小明：“20。”老板：“30。”小明：“必须15。”老板生气了，怒道：“干脆白送你算了！”小明说：“不行，得送两瓶。”
2、上课时，一位学生举起手，老师问他干嘛，他说：“老师，我想拉屎。”老师说：“你就不能用文明一些的话说吗？”他想了想，又说：“老师，我*想吐。”
3、老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。老师问：“这是谁的作业本？”一个学生站起来：“是我的！”老师：“你叫什么名字？”学生：“木林森！”老师：“那你怎么把名字写成这样呢？”学生：“我用的是乘法分配律！”
4、老师让学生画画，军军交上去一张白纸。老师问：“你画了什么？”军军回答道：“牛吃草。”老师问：“草呢？”“被牛吃光了。”军军说。“牛呢？”军军说：“草都吃完了牛还呆在那里干什么？”
5、老师把一位学生叫进办公室，问：“你叫什么名字？”他说：“我叫王小呆。”老师说：“跟老师说话要加‘先生’，懂吗？”学生说：“哦，我叫王小呆先生。”
热心网友
树上有两只乌鸦，一只公乌鸦，一只母乌鸦，树下有一只羊在吃草，忽然来了一只狼把羊吃了，这时公乌鸦把母乌鸦强J了，请问这是为什么呢？
因为母乌鸦说 下面羊（痒）死了
热心网友
铁勺子煎鸡蛋 ─── 一勺一个
土地老爷洗澡 ─── 一摊稀泥
大火烧了凉冰窖 ─── 天意该着
六九头刮春风 ─── 开动（冻）了
三月的樱花 ─── 开过了
玉皇大帝打筋斗 ─── 天翻地覆
盘古王耍板斧 ─── 开天辟地
铁板一块 ─── 无缝可钻
蚊子叮鸡蛋 ─── 无孔可入
一个模子扣出来的 ─── 一路货色
孙悟空过火焰山 ─── 天大困难也不怕
吃罐头肉没刀 ─── 开不得口
初晴露太阳 ─── 开云见日
秃子剃头 ─── 一扫光
羊群里跑个狼 ─── 一大害
