你有多久没好好哭过了?
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发布时间：2022-04-22 22:08
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热心网友
时间：2023-10-05 08:16
我想我自己大概有一个多月都没有好好哭过了，虽然说我是个男人，大家都说男儿有泪不轻弹，但是我一天工作压力也非常大，偶尔我也是需要发泄一下的，所以说我不像其他男人一样强忍着不哭，我偏偏就是一个用哭泣来缓解自己情绪的男人，虽然我也尽量想不哭，不想让自己那么像个女人一样，可是我就是没有办法，我想哭泣对于我来说应该是最好的缓解方式吧。
我们都知道哭泣时流下的眼泪不仅能帮助我们缓解自己的情绪，还能帮助我们排毒，其实哭是一种非常好的行为的，这比你天天把情绪压抑在自己心里要好的多，如果说你跟我一样是个男人，你可以自己找个角落里偷偷的躲起来哭，没有必要像女孩子一样光明正大的在别人面前哭，因为我们是男人，所以说我们不能表现的那么没有用，我们一定要坚强起来，尽管有时候我们也非常脆弱，但是我们不能让人家看到我们的脆弱。
要知道在这个社会生活每个人压力都是非常大的，不仅是男人，女人同样是如此，所以我们一定要找到一种好的方式来舒缓我们自己的情绪，否则如果在内心过多的累积这种情绪的话不仅会导致我们会生病，更多的有可能导致我们干出一些不符合常理的事情，所以说为了避免这样事情发生，我们可以选择最简单的方式，那就是哭泣，既不花钱，也不费时。我想这恐怕是一种最好的舒缓情绪的方式了吧。
热心网友
时间：2023-10-05 08:16
说起好好地哭过，最近的一次应该是三年前了，那是高考成绩出来的那一天，在知道成绩后，万念俱灰，简直就是晴天霹雳，从来没想到自己认真努力复习一年竟然是这样的结果，那一年是我到现在都想努力去忘记事情，之所以想去忘记，因为于我而言辛苦的一年却没有一个好的结果，每天起早贪黑，没有休息的时间，那一年里自己从来没有逛过商场，连买的衣服都是父母帮买，自己总是害怕浪费时间，怕自己没有个好的努力结果，一年里在复习的学校没有结交任何的朋友，没有留下任何人的联系方式，每天最重要的事就是做题，脑袋里就抱着自己好好辛苦不能辜负自己，陪伴自己最多的就是一首海阔天空，那时候当自己很累的时候总是会靠这首歌给自己打气，直到现在还是很难的去好好听完这首歌，心里的那份酸楚至今还会记得，高考放榜的那一天我始终记得清清楚楚，一家人围着电脑等待成绩出来，当看到自己的成绩后，心里顿时跌落谷底，那是的自己脑袋一片空白，始终不敢相信这是真的，可是却没有勇气去多看一眼，一家人都没有说话，这是同学打来电话，想问问自己的考试结果，那时接过电话后，只说了一句，别给我打电话了，顿时泪如泉涌，再也止不住了，就那样自己哭了三天，那是自己哭的最严重的一次自己总是在问为什么会是那样，为什么和自己想的不一样，我努力了，我也相信自己可以有个好成绩，但是为什么事实怎么残酷，我始终找不到一个安慰自己的理由，心里满是委屈和难受，那是我哭得最久最撕心裂肺的一次，那样的好好哭过到今天也是难以忘记的痛。
热心网友
时间：2023-10-05 08:17
突然看到这个问题，回想一下，我已经有好多年都没有好好的哭过了。离我最近一次好好的哭那一次，算算已经有三年的时间了。现在想来那是场景仍历历在目。时间过得真快啊！转眼之间就已经三年过去了。
那是我高三毕业，因为高考之后那两个多月，将近三个月的时间，除了填报志愿，等通知外，再无其他事，再加上高考失利，想逃离这悲伤之地。就想到外面打工，我准备了好久，在网上也联系好了人。但是初入社会的我不知世道之险恶，被骗了。骗的我遍体鳞伤。但这都不是我哭泣的原因。我哭泣的原因是在我出去之前。
那天，天异常的躁闷，那天放假回家，我和我妈说，我要出去打工，他问我在哪里找的，要去哪里。我老实的回答，在网上要去苏州。他又问我认识不认识我联系的人。我说不认识。他又肯定的，不认识那就别去了。因为高考失利我本来心里就不好受，被我妈这样一说。我心里的委屈化作泪水，犹如波涛一样汹涌而来。此刻我已经被内心的委屈占据了清醒的思维。我哭着说着：凭什么，你们凭什么这么轻而易举的否定我，我已经不小了。我也想到社会上闯荡出自己的一片天。我不想走你们给我铺好的路，从小到大我都是按照你们给我指定的路线走的，现在我长大了，我自己想法…..。反正我说了好多，我妈也说了好多，期间我妈也哭了，我们*两个都哭了。我哭的很悲伤，但我妈只是小声抽泣，看到我妈哭，我的心中多了一份酸楚，我后悔了，后悔不该听我妈的，后悔惹我妈生气。但是开弓没有回头箭。我一意孤行。第二天我妈起了大早为我准备好了行李，在上班之前给了我一些钱。看到我妈那憔悴的脸庞，待她走远，我不争气的眼泪又一颗颗落下。
我刚坐上火车没多大会，就收到了我妈发来的消息。路上注意安全，不行就回来。
热心网友
时间：2023-10-05 08:17
其实我蛮喜欢哭的，或者说我会相对频率有较高的哭的次数，可是要我说我有多久没有好好的哭过了，那么我觉得是蛮久以前了，应该是在寒假了，有半年我已经没有好好的哭过了。
我这个人泪点很低的，也容易常常感动，常常会因为什么事而触碰到自己内心最柔软的部分。每次我一哭，特别是在男朋友面前，他说了什么话，做了什么事伤害到我的，我就立马眼泪哗啦啦点点留下来，就在他面前哭啊哭，每次他都说，听，不许哭，可以了，乖。可能他也怕我哭，所以每次我一哭他就是会服软，马上认错，会哄着我，逗我开心，逗我笑。我真的很爱我男朋友，我也超级讨厌分别，可是好像分别也会尝尝发生在我们的人日常生活中，发生在我们的身边。每年放寒假，都是要跟我男朋友分别，我们约定好，今年寒假我去他家看看雪，所以你知道么，去他家我真的超兴奋的，因为在他家我可以还保留着在他身边的权利，每天都可以看得到他，摸得到他，他每天都很开心带我出去逛街，而我整天也屁颠屁颠的跟在他的身后。那段时间是我最为快乐的时光了，我们在一起的快乐时光，有时候我就这么想着就这样下去该多好。
可是天下没有不散的宴席，他从我去车站搭车，我一路哭着，我知道我哭得特别难看，他也一刻不停的安慰我，可是我还是没办法，我止不住眼泪，一下到要分别，我的内心就好悲伤，我就哭啊哭啊。特别是在车站的时候，我们排起长队要检票上车的时候，他就陪在我的身边，我看着时间的流逝，听着马上检票的口号，我就泪如泉涌，我真的好舍不得他，我真的不想离开，我就想那么一直呆着他的身边。我抱着他痛哭流涕，眼泪鼻涕全部都蹭到了他的衣服上，眼睛红肿，鼻子通红，我没办法接受我就要离开了。可是我也真要离开了，即使上到火车的那一刻，我仍然也没办法控制我自己，我就这么一路的哭着回家了。
那就是我好好哭过的一次了。
热心网友
时间：2023-10-05 08:18
大概有一年没有好好哭过了，现在这样稳定的生活也没什么事情让我哭泣了，以前不愉快的事情早已成为往事，现在我想做的事情就是好好挣钱，挣很多很多的钱，是谁说的，没有人好好的爱我，那么就让我选择好好的挣很多很多的钱吧
记得一年前的时候，我刚跟他分手，其实我明知道跟他不可能有结果还是一股脑的幻想着憧憬着能跟他在一起，让我决定离开他的时候是因为他的一句话，可能他自己也不知道我为什么能这么的绝情就离开他了，可是我知道在他的心底，还是害怕别人知道我是个有了孩子的女人，还是跟他的那么不般配，可能我坚持着，就这么的跟他耗着，或者来个生米煮成熟饭，那么我会如愿的跟他一起，但我是个有自尊的女人，在我的感情里我不想有一丝丝的不甘心，不甘愿，我不想有任何的杂质残渣在里面，所以当我知道他的内心并不如他自己嘴上所说的那么的坚强，那么的不在意别人的眼光时，我是多么的伤心，多么的失望，多么的绝望
我也曾犹豫过，徘徊过，想想世上哪有那么完美的事情，可是最终还是现实让我理智下来，在我决定离开他的那段日子里我跟他的感情真的是非常的融洽，就像电视剧前半生里面说的，是回光返照的假象，最后一天的晚上他跟我说，什么时候才能娶了你啊，好想现在就把你娶回家来，那时我的心真的在滴血，可能他不知道，我明天就不会让他再见到我了，更别说是娶我了，所以在我消失之后我发了一个很长很长的短信告诉他以后不要再来找我了，那段日子里是我哭得最伤心最痛苦的日子，还好现在什么都过去了，我坚持了过来！
