母亲走了第43天了，陪父亲来余下看望亲友，这两年挚爱的姑姑和母亲相继病重离世，我的感情世界一下子崩塌！尤其是亲眼目睹母亲的遗体被送入焚化炉，我才第一次深刻的感觉到母亲真的离开我再也没有复活的可能。去哪里吃一餐饭，看一幕风景，脑子里便不自觉的感到悲伤至极。因为母亲没机会来陪我一起感受，总是奢望她没有病痛依旧健朗在世，我能够陪她做很多事情。讲到此处，人的心是伤痛的，这份伤痛是没有体会过子欲养而亲不在的孩子们所不能感同身受的。曾经我也是那般的不懂珍惜，总觉得日子还长，还有机会。
窗外终南山在雨后变得清晰，姑姑就在那儿长眠，遥遥相对！生与逝的隔离，亦或只是躯体的离开，灵魂与我们进入了不同的纬度，只是凡人的眼睛看不到感知不到。清明节，处处都是祭奠的人们，大家各有各的哀思和追忆。昨夜开始哩哩啦啦下了一场并不短暂的雨，倒把这气氛渲染的阴郁了许多。早起时云雾缭绕的山峦显得灵动飘逸，也许那些被祭奠的亡灵驾鹤在这云朵里看着人世的亲人对自己的祝祷。
记得儿时，所在的县城那时候到市区极为不便利，那时候县城通往省市的公路没有所谓的高速，更不要提物流如今这般发达，不是想要什么就能有什么的年代，家家户户都梦想成为万元户的时代。发烧中的我哭闹不停，父亲外出工作，母亲独自在家照顾病中的我。我闹着就想吃葡萄干，可那年月，家里收入不高，母亲很拮据，葡萄干也不是说买到就能买到的，依稀记得那天风很大，天气寒冷，母亲安慰不下病中的我，还是出去找了很久，虽然兜里面揣不下几个钱。母亲没有找到我想吃的葡萄干，对着失望哭闹的我显得那么无助。对这件事过了这么多年我却记得很清楚，大概因为母亲的安慰和温暖的怀抱在记忆深处仍旧有着温度。如今她离我而去，我却越发的怀念那些一家人苦过甜过的岁月。
收拾家，忽然发现九十年代第一次离开老家来姑姑家她送给我的两件纯棉花T恤，多少年过去了，我依旧珍藏不愿淘汰，扔过无数衣服，可这两件被洗的褪色的衣服却是我一辈子的珍藏和念想。橱柜里的几个纯色盘子也是那时候刚刚成家姑姑给的，和其他光鲜的碗盘相比逊色很多，确承载了我前半生和姑姑的太多回忆。她一生的恩情与我只能是追思，无法回报！
人对逝者的追忆痛苦在于，做很多事尤其是幸福的快乐的事情时，总不由得会去奢望如果她们还同你或者是他在一起，会不会开心的交流谈笑，会不会有满足有欣慰。转而便是巨大的失落和悲伤，这一切都不再可能，这是一种伸出手无论多么想要抓住都显得那么苍白无力的感觉。尤其是夜深人静，那些微笑，叮咛，那些我们不经意的违拗和怼斥都变成强烈的自责和懊悔折磨着失眠中的自我。多少个清晨眼睛是肿肿的，人前时常叙述起来心头哽咽却故作镇定。妈妈啊！姑姑啊！你们听到了吗？我在人世思念难过至极！愿另一个我不知道的归处，你们很好！