如果能与城市对话，我想跟她好好聊聊心里话。
毕业辗转山东最后落到这个从来没有想过的城市，冥冥之中还是有些许缘分的，初来时你的火车站还没有修好，虽然很大气，却由于站前道路施工导致车辆特别拥挤，天气又十分炎热，好在作为东北汉子的我出来闯荡并没有带太多东西，只有一个随身胸包，装一些证件以便面试用。下火车还是清晨5点左右，刚毕业没钱，做了一夜绿皮硬座，下车很疲惫，出站这个城市的人民很热情，都问我是否住店，没敢多理，想不到走到站前外还有一批，最后多嘴问了一句有钟点房么，洗个脸休息一会就行，然后来到了一个只能放进一张单人床的房间，被单脏的像我大学四年没洗被单同学的那个样子，顿时精神了许多，门口还躺着一个三十多岁的胖女人，拉我进来的大姨问我有需要么，我顿时全精神了。然后到跟厕所挨着的公共洗漱地方洗了把脸，回来坐在那个单板上打蚊子，挨到了七点出去到指定的单位面试。
单位很大，看着外表阔气的样子，人们平静的面孔，我想以后我能来这种地方真的不错了。面试时自己表现不是很好，但依旧将我留下，后来我想当时应该是真缺人吧，这是我与这座城市结缘的开始。工作了，起初对人对事都很好奇，也都很上心，也很快乐，因为还在那种兴奋的有工作的兴奋状态，想以后不用再跟家里要钱了，幻想着以后能在这样的单位如何如何，就甭提多有干劲了。
等自己能独当一面，不再有师傅带了，发现又开始自己面对全新生态的时候，渐渐的发现好像这没有原来刚来时那么好了，遇到什么事也不再那么兴奋了。但一有空还是会去城市的角落去熟悉熟悉，去感受生活在这个城市人民所具有的权利，买了鱼竿，厂门前有条河，一直想钓鱼来着，自从鱼竿到就没在碰过，有空了也只是看看别人钓而已。现在的老婆当时的女朋友也随我来到了这个城市，我们挤在城市的一角幻想着能够拥有自己的一处安身之地，在家里的帮助下我们买了属于自己的房子，一有时间了就会骑着电动去小区看看自己房子建的情况，好像自己的孩子一般，每天提心吊胆，毕竟附近有几个盘都烂尾了。等了一年多，心也悬了一年多，等房子下来了，我俩高兴的在小区附近的饭店吃了顿火锅，她最爱吃火锅哈。那个时候所有的悲伤欢乐似乎都是关于如何在这个城市能够站住脚跟，之后一切事情按部就班，装修结婚与享受着自己组建家庭之后的甜蜜，体味着这个城市带给我的安逸。起初何尝不是每天很贪婪的吮吸城市上空斜射下来的每一缕阳光。只是工作的稳定让我充满了对外面世界探索的欲望，正如最近看的围城所讲，外面的人想进来，进来的人想出去，不觉得城市亏待了我什么，只是自己的虚荣心冲破了之前向往的平淡。日子过的越是平常越是渴望外面的神秘，甚至之前觉得过的有滋有味的生活也被婚后的柴米油盐打消了激情，偶尔竟怀念那时我俩提心吊胆住在偏远租的房子天天骑电动来这边看新房进度的时候，至少我们从无到有奔波的很快乐。如今房贷也有了，车贷也有了，生活看似奔着新的方向开进时，我却觉得无聊了些。渴望再拼一次那样的生活，简单快乐。
现在也可以拥有城市的一隅，对城市也是由好奇到认识，再转为熟悉。可内心却有一种叛离，我想为什么会有这样的想法，之前急于逃离自己的省份想出来闯闯，认识认识外面的世界，殊不知哪里都大同小异，异地培养了自己的独立，却也让自己回家探望父母成了自己与公司最大的问题，后来发现归乡需要很大的勇气，全然没有了之前洒脱和自由气。现在我可以说如果说父母在此，我不会有其他念头，也可以说孩子老婆的稳定不允许我有其他念头，但难道不怕自己将来后悔么，这种没有底气的活才是我最大的诟病。我知道我在给自己找一种理想与现实间的解脱，生活的进度跟不上物质精神文明的需求时，难免就要求变，我相信我爱过这个城市，即使现在依然很热爱，只是我还不甘心这样为了生计讨好制度，连过节探望父母都成了异常的奢侈，可能很多人也都是如此，彼此都在迁就与自救边缘。
写了这么多，也是想反思一下自己当初为何来这里，如果说为了见识外面的世界这里还不已让我停留，想起一位演讲家说过的一句话，可能是良植说的吧，回家不需要理由，但不回家才需要理由。只是外面的精彩我还没领略，我要再欣赏欣赏，也在淬炼淬炼自己！