宝宝一岁左右的时候，我妈总是打电话催我教他们说话，催我教他们知识，迫切地希望他俩一开口就是唐诗。
“谁谁家的小孩，一岁多就能背唐诗了”“谁谁家的小孩会跳舞了”，我能感受到我妈的焦虑，她希望孩子特别优秀。我能理解，因为这是环境带来的压力，但仍坚持自己的育儿方法。
印度当代著名哲学家、思想家奥修有一句名言：“玫瑰就是玫瑰，莲花就是莲花，只要去看，不要比较.”一至三岁这个阶段，相比后天能在课堂里学到的知识，我更注重安全感，自信心的培养。
人类所具有的每一种技能都是为了避免自己被灭绝而进化出来的。学习能力也不例外，它不是大脑的主业。只有当安全需要得到满足之后，大脑就能在完成主业的情况下兼职，去学习各种知识;如果得不到满足，大脑就没有剩余的资源来学习其他知识。我喜欢聪明的宝宝，但更喜欢心里充满爱和善意的宝宝。
那么问题来了，如何培养孩子的安全感？
积极回应孩子的各种情绪。
当宝宝某一个需求得不到满足的时候，他会哭闹。婴儿时期的哭闹，无非是饿了，尿了，困了，不舒服了，要抱抱。当宝宝有了自我意识的时候，就有了更多哭闹的理由。
孩子哭闹的时候我会问他，怎么了？他不会说话的时候，会用肢体和表情回答我，我会尽最大努力去寻找原因。大多数问题，我能够解决，及时满足宝宝需求，他不再哭了。
也有哭笑不得的时候，比如大菠菜喜欢的狗狗鞋破了，他每次出门非要穿那一双，不给穿就大哭，穿上了立刻破涕为笑。在新鞋子到货之前，大菠菜就一直穿着破破的狗狗鞋。再比如，他们睡前喜欢拿着玩具上床，有一阵子抱着铲子睡觉，有一阵子拿着小桶睡觉。有一阵子开启随机模式，当我喊:睡觉啦！晚安啦！他俩立马在眼睛看到的范围里迅速选择一件玩具抱在手里，可能是一个大车，可能是一把大枪，也可能是几块拼好的积木。
印象深刻的有两次，有一次我扫完地，工具没来得及收拾，小石头睡觉前抱了一个大扫把，无论怎么劝说都不听，就像忠诚的士兵，拼命捍卫自己的领土。我不允许他带扫把上床，但我允许他哭，有情绪当然可以表达了，他哭了一会就累了，抱着我睡着了。大菠菜有一次带着用菠萝扳手拼好的机器人上床，不停地拆了又拼，睡意朦胧之时，发现机器人掉了个零件，难过的号啕大哭，我半夜起来给他找了好几次积木。这些教训告诉我，在他们睡觉之前得把不能带上床的玩具收拾好。把我觉得合适的玩具放在他们的视线内，他们无论选择哪个，我都觉得ok！
认真陪伴和倾听孩子。
下班到家后，放下手机，放下工作，放下手里的一切，专心地给孩子读绘本，讲故事，当孩子听故事听得咯咯笑的时候，父母的心里也是满足的。周末和假期，只要天气尚好，一家人多出去运动。有好几个朋友跟我说：孩子这么小，去了动物园，长大也不记得了。
我的理解是，小孩子去过的地方，一定会有记忆，需要父母不断去激活。比如，去动物园看了大老虎，回来我们会多读读大老虎的绘本，看到的、学到的东西是知识的输入，表达出来的东西是输出，输入和输出相结合，去过动物园这码事是忘记了，但是学到的老虎的知识却不会忘，父母的陪伴和互动也转化成了能量，变成了亲密的亲子关系。在读书、游戏的过程中，父母需要细致观察孩子的表现，包括孩子的说话、表情和动作，这里面蕴含的信息量太大了。
举个例子，大菠菜刚开始玩菠萝扳手的时候，只拿一种同类同色的积木，这就是秩序敏感期的一种表现，抓住这个敏感期，可以教他认识他最爱的那一种积木的颜色，引导他收纳玩具。
父母需要花时间，多学一些专业的知识，教育学、心理学都可以有所涉猎，你会明白在什么时期，孩子的表现是正常的，比如口欲期的宝宝喜欢不停地啃东西、空间敏感期的宝宝喜欢钻纸箱子、秩序敏感期的宝宝很“固执”。你明白了宝宝的一些共性，就不会时时刻刻被点爆：“好生气，为什么说了这么多遍，还是要啃啃啃！”“为什么宝宝非要穿着一双鞋，为什么不穿新鞋子？”放下大人的条条框框和大人的架子，顺应宝宝的发展规律，理解宝宝，正确引导。
分离之前，建立仪式感。
我刚上班的时候，害怕孩子哭闹，总是偷偷离开，一整天我的心都是慌乱的。孩子当时是没哭，因为他不知道妈妈离开了，一旦发现，总是要哭闹，到处找妈妈。后来，离开前给他们冲好牛奶，哄他们到房间玩耍，趁他们开心喝奶的时候离开。没几天，他们就不乐意了，喝奶是开心的，妈妈离开是难过的，有奶喝妈妈就离开了，宁愿不喝奶。看到孩子拒绝奶瓶，紧紧抱着我怕我离开的样子，我心里也难受极了。
不要吓唬孩子。
告诉他，父母是最值得你信任的。不论别人怎么说“爸爸妈妈不要你了”，都不要相信，因为父母才是你最亲密的人。
告诉他，警察叔叔是抓坏人的，是保护小朋友的，当遇到危险的时候，小孩子才会去向警察救助。
告诉他，医生是给病人治病的，打针是为了让你身体快点好起来。老师是教你知识的，有不懂的地方就要及时问老师。
经常听到有老人说：你不听话，警察要把你抓走了！你不听话，医生要给你打针了！这样颠倒黑白，对孩子真的好吗？上一代给我们的影响太大了，所以我们也很容易说，“毛毛来了”“大灰狼来了”之类的话，但其实对宝宝的安全感都是一种伤害!试试把“你不听话，妈妈不喜欢你了”变成“你不听话，妈妈要生气了”，这也是一种情绪的宣泄。
有规律的生活。
这一点对婴幼儿尤其重要，有规律地吃奶、有规律地玩耍、有规律地休息。宝宝知道，到点了该做什么，到点了有奶吃，就不会害怕地大哭。大一点的宝宝，喜欢重复做事，比如读绘本，反反复复读一本书，他知道后面会发生什么故事，因为掌握故事的发展和走向，而变得有安全感，有自信。
触及原则的问题一定不能妥协，这一点做好很难。
树立父母的权威，告诉他父母的边界和底线在哪里。有一次在电梯里，小石头疯闹过头给了我一巴掌，这时，大兜立马给了他一巴掌，严厉地说：无论什么时候都不许打我老婆，你打我老婆，我就打你！
小孩子不知道分寸，需要大人教导。父母不教育，进了社会，会有别人狠狠地教育他。小孩子吃不完的剩饭剩菜，我拒绝吃。小孩子掉到地上的东西，我拒绝吃。妈妈值得拥有更好的，而不是该吃你剩下的、掉了的。社会赋予我妈妈这个角色，但妈妈不一定就是隐忍的、谦卑的。他们从小就明白这些道理，每次吃水果都给会我最好的，掉到地上的水果就应该扔进垃圾桶。
张开双臂随时欢迎孩子，最大限度地给他情感的满足，才能让他感觉到，无论遇到什么情况，妈妈都是跟自己站在一起的，从而获得对这个世界的安全感。对妈妈的依恋得到满足，孩子才能自信地走向世界。