我一直都没有关注过"敏感"这个词，甚至认为，我这么大大咧咧的人，是不可能和敏感挂上勾的。直到前段时间，一位老师给我的评价中，明晃晃的“敏感”二字好像占满了整个手机屏幕。
我敏感？
这时我才意识到，我居然连“敏感”是什么意思都不知道。
“敏感”指：
1. 感觉敏锐；对外界事物反应很快，皮肤或神经上比较敏感的部分。
2.反应很快速，对一件事或某种东西非常敏锐，察觉快速，可很快判断或反应过来。
有人说敏感的人可能是自卑或者高冷的人，其实，敏感的人恰恰对分析推理很擅长，并且对事物规律的总结很强，这是一种能力，敏感的人并不是缺乏安全感，而是对一些事物是非对错很容易发现（如骚扰与关心的区别）
我这才知道，原来敏感并不是贬义，我们很多人都对这个特质存在误解，这是为什么呢？
每当我们无意中被哪个人无视，不开心的时候，朋友就会说：“你也太敏感了吧！”每当男朋友没有及时回信息，担心他是不是不爱我的时候，朋友就会说：“你也太敏感了吧！不要这么敏感。”久而久之，我们就会认为敏感是不好的，它是错的。
老师之所以说我敏感，是因为我的文章会有一些对于事情和内心活动的思考。自从学了些心理学，我就变得愈发敏感，但是此时的敏感已非彼时的敏感。
我之前不喜欢去逛街，朋友都说我投错胎了，我应该转世成男性。其实我没有告诉她们，我并不是真的不喜欢逛街，而是去服装店买衣服不好意思试穿，因为试了以后就不好意思不买，我担心不买售货员会不高兴，背地里骂我。【你们知道迫不得已买一件自己不喜欢的衣服是多么痛苦吗？那可是白花花的银子啊！】
现在我才明白，我那时的敏感是因为他人的情绪，我认为如果她不高兴了就是我造成的。这实则就是种自恋现象，认为自己很重要，甚至能够影响别人的决定，能够为别人的人生负起某种责任。
现在一想真是好笑，竟想为一个不相干的人且与我无关的事负责。
一个人如果分不清什么是自己的事，什么是别人的事，就会很容易受到他人情绪的影响，活在他人的看法和评价中，把别人的期待当成自己的期待，把别人的感情当成自己的感情。
售货员当然是期待我买她的衣服了，但这不是我的期待。能不能卖出去是她的事，买不买是我的事，我要对我的情感负责，而不是对她的情感负责。【当时就是这么傻不拉几的，自己喜不喜欢、想不想要都不管了，我那时可太伟大了，呵呵。】
焦虑、敏感、玻璃心的人要如何变强大？敏感没有褒贬之分，如果你为了别人的事敏感，而没有做好自己的事，没有对自己负责，那这种敏感就是贬义；若你为了自己的事敏感，为自己负责，那么这种敏感就是褒义。一个不能对自己负责的人，又何谈对他人负责。
自我发展成熟的标志，就是越来越能分清自己的事和别人的事，自己的情感和别人的情感。这就是著名心理学家阿德勒提出的课题分离理论。区分好你我的课题，做好各自负责的事。
你一定有疑问了，怎么评价这是谁的事情呢？
看行动的直接后果由谁来承担。
比如说室友太吵了，你理还是不理，直接看是吵到了谁。既然是你自己嫌吵，那就是你的事。这时你又想：万一她不高兴了怎么办？
这时就要用课题分离理论，你说不说是你的事，她开不开心是她的事。你不能把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达，而看不清自己需要。需要的正当性，不是通过想象别人的反映来确定的，而是通过自己的真实表达确认的。
你说，这些道理我都懂，可是一到遇到这类事情的时候我就怂，这怎么办啊？
第一种方法，就是找与不理性的结论相反的证据。比如这么想，室友脾气还好啊，不会很容易生气。此方法就是要找一些证据让你看到，事实并没有你想的那么糟。
第二种方法，是推理的合理性。几乎所有的不理性思维，都有过度推理的问题。
如果你制止她后，她还是那么吵，就推理出“她可能再也不跟我说话了”、“我就是这么讨人厌”“我太自私了”，这种推理合理吗？
第三种方法，就是简单地问：“我这么想有什么用。”不断想着她可能会不高兴，会因此讨厌我了，除了继续忍受宿舍的吵，还有什么用呢？
我最喜欢最后这个方法，直截了当，还有什么好纠结的，纠结有什么用吗？如果一直委曲求全，这种负能量转化不出去，那就会使身体出现毛病，以此来表示抗议。所以你就知道了，为什么有些人体育还可以，却经常生病。
除此之外，不要只停留于表面现象的敏感，那会给你带来无限的烦恼，只有对于初级敏感的深入了解，才能得到发现与解决。
比如，你看到同学一个眼神就觉得她在讨厌你，这实际上只是表象的一部分，并不代表真相，也许只是不经意间的一个眼神，只有真正接触了解以后，才会知道真相。
每当遇到使我不太舒服的事，我都会尝试着从自己的情绪、他人的情绪和主观原因、客观原因来分析事情，以此避免不必要的误解。
我一直都是个敏感的人，曾经的敏感，把我带入了封闭黑暗的自我世界；而现在的敏感，是我了解自己和他人与世界的入口，把我带入了开放光明的真实世界。我表白敏感，它是我理解这个世界的工具。
为你推荐，戳戳戳~