今天是我连续十点之后方才开门的第八天。
这八天里，我有时七点十分起床，有时七点二十，最迟七点半……当然中间有个周末我是真的睡到了十点，除开那个周末，我每天独自送完孩子去幼儿园回来，指针都会无情地越过十点。
也就是说，一个熊孩子的幼儿园，只早上，就耗费了我将近三小时的时间。
我珍惜近三个小时跟孩子独处的时光，应付着三个小时的慌乱，同时，我更心痛那三个小时的生意。
要知道，在成都，我相信不管在全国哪个城镇，北京时间十点以后才开门做生意的，都只剩个别商场和个别勾当了。哪里有开个破店还这么任性的老板娘！
虽然前段日子不送孩子，我也睡到九点，每天也都要默念上好几遍“我要挣钱给儿子买钢琴”“我要挣钱给儿子请钢琴老师”诸如此类的经文才能促使我不得不将卷帘门拉开。呵，有时任性说白了也就一个懒字当头。
但就是很奇怪，晚开这一个小时的门像要了我的命似的，好像一天中所有的大生意都被我错失了，我都与其失之交臂。要命。只有我自己知道，冬日清晨，即便开门，也是寡淡。
也许我想的根本是另外一回事。
那些职场妈妈如何做到为了孩子说辞职就辞职的，他们的勇气背后，是不是还有一个支撑条件：爸爸收入可观。
近几日，我都在回程的公交车上思索——要不要关掉店面，全职带娃？
因为我发现心比天高不切实际，在没有老人的帮助下，一个女人不可能既做好自己的事业，实现个人价值，又做好一个贤妻，无怨无悔地操持家里家外，同时还要事无巨细事必躬亲地陪伴孩子，最后培育出一个优秀的娃来。
真的不大可能。我想想我目前。再次摇了摇头。绝不可能。
想全盘兼顾，结果往往是哪哪都顾不了。
那就只有舍弃，家庭的越来越好总是参杂着睿智的舍弃与坚韧的容忍的。
想来想去，江山的工作不能舍。收入虽薄却有不错的福利，更重要的，我知道那是江山施展拳脚的地方，也关乎着一分男人的尊严。儿子的接送不能舍。哎，为了给儿子上一个放心的幼儿园，不惜跨三个区，没有直达地铁公交，也够愁煞人。最后就剩这个店。每天十点开门，还是直接关掉？
我不得不又一次站在现实的面前思索——店不能关。
此时，它不单是实现自我价值的平台，我还得靠它继续做我的白日梦，我得靠它来寄养我无边的忧愁，最重要的，我得靠它挣钱，来维持这个家的基本稳定。
少了这份收入，江山会被两个魔鬼压垮。现实，和永不停止唠叨抱怨的我。
那么，我知道我为何要心痛那一个小时了，说到底，我在痛恨自己的无能为力。
看到风暖姐的午后胡思，我猜大概清贫的女人都一样，都在自由和现实间游移。我强迫自己不要再想下去，因为再想也恐徒劳，在江山的收入可观之前，我不能做那些不切实际的全职梦。并且我那么肯定地知道，如果有一天梦实现了，我也会止不住地后悔——“还是当初守个店潇洒啊。”
我怕没有经济收入的精神虚空。我见过那个我，曾经把江山折磨得痛苦不堪。还有我。
两个人只有两双手，如果不能把所有事都干得精精美美，那就将一两件事提出来，修修剪剪。以此来顾全生命中最重要的事。
就像我舍弃…
我不再想，捡起《追风筝的人》，从阿米尔回国——事实上是更早一章节，看到最后。阿米尔追风筝。我的思绪随风筝飘远。
可怜的哈桑。可怜的索拉博。
我现在多幸福啊！还想什么呢！
在彻底不想写字之前——我上过太多次这样的当了，有些情绪如若当时不记录下来，一辈子也不会想记下来了——我催促自己赶紧打完上面这些字。
一点胡思。