一年半前高中毕业，我说等我四年，我们好好学习，四年后，你未娶我们在一起。你说时间会冲淡一切，你说我太自私了……后来的一年半，我们在一起，很幸福，幸亏你没有随我，幸亏我们牵着手走过
一年半以后的大二寒假，你要我等你三年，你说你要好好学习，三年后我没有找到更爱我的人，我们还在一起……
时间会冲淡一切的……当初我笃定不会，可是现在说出这句话的你，让我如何不害怕，我喜欢你，喜欢你怎么可以等，喜欢我的情绪会不会被时间消磨，喜欢啊，已经习惯了有你，我们在一起，从高三开始那段最难熬的日子里有你，让我如何再次度过一个人的日子……很久了，我已经想一个残疾人一样，需要有一个你，哪怕远方的你。我是心理残疾了吧……
删掉你所有的联系方式，qq，微信，微博，情侣空间，淘宝，支付宝，列王的纷争……书上说分手之后，如果还死缠烂打，连最后一点好都会变成讨厌……一向捉摸不透你的心思，可是你曾经因为我太过吵闹消失过一段时间，甚至不敢去问你为什么要分手，为什么热情变得冷淡，我们熬过了最漫长的高三，顶着家人老师的反对在一起了，我们经历了一年半的异地恋，南京苏州来回的跑我们都没有分开，你身边的莺莺燕燕我身边的花花草草我们都没有分开……我们在这个寒假一起参加了同学聚会，连老师都窃窃私语当初不看好我们，我们竟然还幸福的在一起……那些都是假象吗？穿过记忆的牢笼我分明看到他们真真切切的存在过，有你陪伴的两年半，那样触手可及的每一次牵手，每一次风尘仆仆的身影……
你来到我的城市，我们一起走过的那些街道，你带我去吃那些平日里我舍不得吃的嘴里却经常念叨的美食，你不在我身边的气候，我兼职，做志愿，把生活填得满满当当，尽量不出去玩，省吃俭用等你来，不想让你花太多的钱，不想因为这些琐碎的事让我们之间有隔阂，让我们一个月一次的见面都无法实现……
我去你的城市，总是要你带我去你的学校，那是你呆的最多的地方，和你一起走过，你会不会时常路过的时候也想起，想起远方的那个吵闹的你的女朋友，曾经站在这里，安静的牵着你的手，乖巧的让你想保护一辈子，有没有……会不会了……
我记得我们以前经常吵架的，你总是很耐心，至少一开始是的，后来你也会说不怎么耐烦了，我开始慌了，你有没有意识到，某一天我突然的变了……会看着你的心情再无理取闹，会迎合着你的喜好安慰或者安静，那些你为我做过的事，我也开始学着为你做，那些一厢情愿或者倾尽天下的执着和勇气，我们都曾经有过的。
我是个健忘的女生，但我记得你的好。你知道吗？健忘就意味着有更多的理由和空间去记住那些不能忘不想忘的回忆……那些暖暖的，在安慰捉襟见肘的日子里，能支撑我走下去的回忆……
连续几天了，每晚睡觉都会躲在被子里哭，看我的空间里回答问题可见的相册，看你曾经艾特我的微博，听我的手机里曾经和你幸福的录音……就算删掉了你所有的联系方式，也不会忘掉除了爸爸妈妈之外我唯一背过的手机号码……就像护身符一样，觉得有了它去哪里一个人都不会害怕……有时候，这种无从而知的自信也是一种好事，一个人的城市，即使你不在身边，也不想找个人一起逛街一起看电影，有你之后，再无他人……
所以，每次躲在被窝里，安慰自己的情绪后，还是忍不住要找你……明明知道会被讨厌，明明知道你有可能直接挂掉，可还是不死心啊……
13号晚上21:17我们最后一次通话，我躲在被窝里，
“臭小子，你回家了吗”
“你说什么”
“你回到家了吗”
“嗯，回来了”
“嗯”
……
“小可爱你别这样，好不好”
情绪在那一刻全部涌上来，你还是那么称呼我的，你还不掉了对不对，你还喜欢我对不对，你还在乎还心疼对不对……
“你这样我也会难过的”
哭声传到电话那头，我嗯嗯着说不出话，你的声音明显的悲伤起来……如果，如果我不再打扰你，你就会不难过吗？
“嗯，嗯，臭小子，对不起……嗯，晚安”
挂了手机，蒙在被子里哭着，等眼泪慢慢得流干了，再想你……
高中毕业之后，很多人劝我，在苏大找一个吧，异地恋多幸苦，我知道，一定也有很多人这么劝过你，可是我们都执着于彼此。那次我们部门要一起去常州恐龙园玩，你不放心，就跟着一起来了。别人肯定会想，你就那么缠人不放心我吗……只有我知道，只有你知道，我表面乐观合群，其实内心根本不善于和别人相处，有点自卑，会想很多，总是会被别人带来麻烦，怕被别人嫌弃。你不知道，我有多感激，你能陪我，我执意要来，就算我们吵过架，你还是会和我一起。那次我好朋友来了，坐大风车吐的厉害，要不是有你在，要不是有你在，我该如何是好……耐心的在一旁照顾我，我们好不容易来一次，也没有玩多少，你把时间都浪费在我身上，跟着我走，随着我的情绪……以后，以后的以后，你要我如何是好呢，到哪里再去找一个你口中所说的更爱我的人……就算有，那也要看我会不会给他这个机会……你都在我身边逗留那么久那么久了，你要我怎么可能不时常想起你？
我是个有洁癖的孩子，有洁癖是由心而生的，你要我怎么去怎么去在接受其他人……拥抱，亲吻，喝同一杯水，用同一条毛巾……就算是你呢？和别人一起的时候，难道不会想起我吗？想起那个曾经满世界追着你吵闹不堪的女孩儿，那个遇见你之后就变成爱哭鬼胆小鬼的女孩儿，那个看起来比谁都坚强比谁都乐观内心却像患有分裂症的女孩儿……
我不想，不想你忘记我，我还想去吵你，可是你会因为我难过的吧。你说三年，2019年2月13日，我没有找到更爱我的人，我们就在一起。真的吗？真的吗？你曾经抱着我说，你看时间多快，我们都大二了……时间快因为有你啊，可是接下来的三年，要我怎么好好的，我从来不相信自己是个克制力很好的人，那你为什么要相信我，为什么不担心我，我一个人不能好好的，你明明知道……你明明知道，我的脾气不好，我胆子小，我会乱想，我由着性子会惹人恨，我做不了选择，我不敢一个人睡觉，我怕黑，我会想你哭着哭着难过很久……
可是今天，当我走进黑暗里的时候，我发现，我开始依赖它，给我一种安全感……我怕毫无征兆的在爸爸妈妈面前流下泪来，可是黑暗为幕，思念和眼泪再过放肆，也终究是我一个人的事了……