从怀孕到生产，虽然一直被当成准妈妈，可是我一点做妈妈的样子也没有，还加班加班，该熬夜熬夜，想吃什么吃什么。怀孕五个月的时候还想跟团去趟泰国，可是没有旅行社敢要，自己只能悻悻地买了去北京天津的火车票，顶着八月份的大太阳，来了个三日游，其实当时我们还买了去洛阳的火车票，只不过是在因为太热了，为了孩子没去成，只在天津转了转就退票回府了。我这个不安分的跳跳，也真的名副其实了。
生宝宝的时候，疼痛难忍，但也没觉得自己要当妈妈了，有多么伟大，疼的时候还是想死的心都有了，也没想自己当妈会高兴。当我生出来一个被水泡的白乎乎的小婴儿的时候，心里想着总算完事了。第一天晚上，妈妈把小宝宝到我身边来，她睡的呼呼的，突然觉得哦，我要保护她了，然后妈妈教给我给她喂奶，一切新奇而又陌生，这就是当妈妈了。
生完孩子，我的身体一直不好，浑身疼，大汗淋漓，家里的暖气特别足，又热又燥，从医院回家的第一天晚上，我妈妈，小宝，我我们三个躺椅床上，小宝哭了一夜，我妈妈帮我抱了一夜，原来小宝刚回来，裹的太热，孩子体温高，哭了一夜。现在回忆小宝的哭声，我的心还会痛。后来的很多天，小宝总是哭，我妈妈也找了很多带过孩子的阿姨，多数都说是热的，我和老公就赶紧给她脱衣服，穿薄薄的一层，后来好像又是冻着了，肚子着凉。基本上就是天天抱着，一天二十四个小时有时候要抱十几个小时，医院也去了，说是缺钙，还有一次是感冒了，还有一次是消化不良积食了，还有一次是奶水不够，吃不饱营养不良了。总之，孩子总是哭闹，我在孩子的哭闹中，不知道责怪过自己多少次，不会带孩子让她受了这么多的罪。当时我就在昏暗的的灯光中，抱着她颠啊颠，哄他睡觉，经常是满身大汗，又看不到光明。不知道她哭闹的原因，也就束手无策，只能安抚她，奶奶想靠近，我都不让碰，疯了一样的守着她。
现在想想，都觉得恐怖，那时的天空都不是我的，有迫不得已，把小宝放给我妈妈，我要上街给她买药，我什么也听不见也看不见，脑袋里都是小宝的哭声，和闭着眼憋红的大脸。天空都不是自己的了，以前我妈妈生病做手术，我也担心的不得了，可是从来没有这样过。孩子和妈，一个是自己生的，一个是生自己的，虽然都用脐带连接着，可终究还是不太一样，关心下一代总是更重要些。
转眼小宝都105天了，我也更会照顾她一些了，除了吃喝睡会哭，其他时候都不怎么哭了，可是还是放心不下她，自己外出，常想象着怎么才能和她分开，没想到，我生病了，自己要出去输液四个小时，她也和奶奶爷爷玩的不错，玩累了，哭一哭就睡了，人家说不仅小宝有分离综合症，妈妈也有，我在外边时常想着，还要安慰自己说小宝的爷爷奶奶也不会亏待她的。想想真是觉得自己搞笑，以前从来都不懂的牵挂，现在也在自己的心里种了一颗芽，时不时的出来搅动我的心弦，比恋爱可让人动心，也让人刻骨铭心。
生孩子之前，要怎么疯就怎么疯，每个星期都要出去和老公约会，吃饭看电影，我妈怎么叫，不干完事，都不回家，刮风下雨都无法阻挡，自从有了宝宝，她一哭，我马上放下老公，直奔回家，就为了她在我的臂弯睡的安稳一些，其实这些都可以由奶奶代劳，按说人家都养了两个娃了，还能搞不定这一个小屁孩，可我就是放心不下。
现在也算熬出来了，可以吃个正常饭，晚上可以睡个安稳觉，虽然一晚上也要起来四五次喂奶，可不用在听着宝宝的哭声煎熬了。我一直以为自己是个不合格的妈妈，太过焦虑和焦躁，本来就对自己没信心，有没有可以信任的人当帮手，宝宝难过的那一阵，也是我精神快要崩溃的那一阵，曾经面对老公的呵斥竟然拿起菜刀，离家出走了。原来那么好强的我，都是按照宝宝树里说的做的，怎么宝宝还老是哭呢。这没白天没黑夜的精神高度紧张，再加上浑身的疼痛和挫败感，比当年考衡中考大学考研究生加起来都痛。
现在月子也出了，身体也好多了，虽然从魔鬼身材变成了魔兽的模样，宝宝有奶吃，不生病，不哭闹，是我觉得最幸福的事。宝宝就是我的全世界，我再出去逛街的时候，脑袋里会时常想着和我有一个无形的线连着的宝宝，我再也不是孤身一人，我也有了可以奋不顾身，拿命去换的珍贵的人。妈妈，不再只是一个称呼，她是有血有肉的连接，要么没有，有了就是一辈子。