1.
我，26岁，重点本科毕业，公务员。
男友，32岁，初中毕业后就去当兵，现职自主创业包工包料房地产业务员，说白了就是在包工头那里混口饭吃的。
“公务员不嫁公务员真的很少。”
“你是不是脑子进水了？”
“像你这样的条件，可以找个好千倍万倍的。”
“要自尊自爱。”
“要考虑清楚啊。”
“说出去都丢人。”
“读那么多书都白读了。”
……
哦，对了，忘了说，男朋友是二婚，有个女儿在前妻家里，我是广东人，他是外省人。
列完这些，我都觉得自己脑子进水了。
以上条件，单拎任何一条都无法让一个正常女子癫狂到嫁给他。可是你就是那么了解那个人，以至于有种非他莫属的幻觉。
事实证明不要去轻易了解一个人，尤其是一个好人。
有一个遭人嫌弃的男友是种什么样的体验？2.
他当兵的时候很帅，拿过一等功，
他会朝我撒娇装可爱，完全信任和完全依赖我，
他很有才华，对很多问题的看法总是与我不谋而合，
他很真实，坦诚，
他会逗我笑，哈哈大笑那种，
当我哭了他会紧紧抱着我，就算被拳打脚踢也不松开，
他会关注我有没有拉大便，
他每天一日三餐都问我吃了啥，
跟我在一起以后他更加注重形象和健康的生活方式，
跟他在一起后，我从来不怕下雨没带伞，
他总是倒水给我喝，
我们都是外热内冷的人，但是在一起的时候里面也是热的，
他给了我家的感觉，
他很爱我，细水长流的那种，
……
以上每一条，撇开现实条件，哪一条不够好？可是现实又是我们不得不关照的事情。现实就是我们的年龄差距、地域差距，学历差异，阅历差距……让我的家人难以对他展开笑颜。
有一个遭人嫌弃的男友是种什么样的体验？3.
有时候我为自己的学历生气，为自己的职业生气，这一切就和道德绑架没什么两样，因为你是什么什么，所以你必须要做什么。
我最讨厌就是别人说公务员就得找公务员，书都白读了这样的话。我听着便会有一种莫名的怒火。女公务员一般都嫁公务员，男公务员不一定就娶女公务员，男公务员如果娶了一个低学历的那书也没白读。
拜托，我的书是读给自己的。
但是我不能因为讨厌别人说什么就去做或不做什么。我不能凭着一时冲动就嫁人去。
我还是做过一些冲动的选择的，下场都不太好。所以有时候我甚至恐惧我做出一些隆重而随意的选择，我总是害怕这是不是太随意了，不听别人的意见会不会死？
人真的要跟从自己的内心吗？
可是为什么呢？我就不能有一次顺着自己的心走吗？强加在自己身上的所谓的老大的负担无形中早就给了我巨大的压力，有时候甚至半夜哭到窒息。
为了维持好学生的模样，我总是乖巧懂事，长大了才告诉我不计较的人最吃亏;
为了做好老大的表率作用，我变得畏首畏尾，不敢轻举妄动;
为了不增添家里负担不成天瞎想，我的梦想苟延残喘，只剩下一副躯壳朝三晚五。
我已经二十六了，我有足够的心智去做一个郑重的选择，哪怕以后会后悔，那也是我的选择。
我总是希望人生不再被人插手，不再被一种预设绑架。然而我还是不敢决定，我甚至失去了勇气，生活按部就班，已经觉得按部就班就是最安全的。
我讨厌按部就班，我讨厌别人觉得应当的婚姻和人生，我就是要任性地讨厌它们，厌恶他们。
当然婚姻的事和证明自己的选择又是两码事，不能因为讨厌什么就反着做。
我要仔细地考虑，难道这些外在条件真的足以否掉一个人吗？难道我又在做不切实际的梦了吗？
我该不该结婚？