有些东西总难忘怀。有些东西总难抉择。有些东西看似思考的全面实是最不全面的，因为全面的反到成了止步的理由，从而又回到了原点，毫无进展。
已经不知道是何时开始认识了她，也许是恋爱的冲动，也许是有那么些共性。我开始就对她产生了好了好感。遗憾的是至今仍未跟她表白过。记得有那么几次差点就要说出去了，但最终都停留在一阵激动的眩晕中。有时感觉自己真的很传统，一直害怕表白，但又希望在潜移默化中提升情感，喜欢来的自然，而不是突然。常说青春期的恋爱是不可靠的，是几乎没有结果的。也许是害怕失去，害怕像平常人一样在青春期谈了一场恋爱，然后就匆匆地分手了，以后就再也不可能在一起了。也许是爱，害怕在这几率很小的时候去冒险，因为青春期的成功率真的很小很小。也许是爱，不只是想跟她谈谈恋爱，而是跟她过一辈子。有时这样想想，爱的的冲动慢慢平静下来，这样似乎就平静了。
然而事实并非如此。为了让这些平静而自然，就不得不做出很大的努力了。总是时不时观察她的变化，常常担心她被别人夺去。有时想想，又似乎觉得自己很自私，她都还不属于自己，却又想着他做属于自己的事，不希望她与别人谈恋爱。常说爱她就应该让她快乐，让她幸福，此时又沉痛地做出些让步。不去打扰她，不去阻止她，不去干扰属于她的空间，让她爱谁就恋谁去吧！并和她保持一定的联系。 这样的暗恋真是五味俱全。吃吃醋那是常有的事情，想她却不敢打打搅她。抑或没怎么地理睬自己，这可就要郁闷好几天了。常常看到不错的女孩，却因为心中有她，从来没有想过。有时还真以为自己已经跟她谈恋爱着，对她那么地痴心。，上课时常常莫名其妙地画个圈圈，写上她的名字，抑或写上她的生日，似乎想在其中找到若干关系，或许借此编个美好的故事，想像着如果在一起的日子。
有时常常抱怨自己这不好那不好，感觉自己现在这样对不起她，没资格跟她在一起，总想做个好的模样给她看看，坚持到永远。
长大了，人人都有自己的事情要做，都要到不同的地地方寻找自己的梦想。心中的恐惧油然而生，感觉这分感情，就好像是一个正在吹着的泡泡，随时都有被破灭的危险。常常看着她的QQ发愣，不知道害怕什么，就是不愿发个信息给她。时常去逛逛她的空间，QQ空间本没有路，也许是逛多了，也变成了路，每次总能在最短的时间内了解她的最近动态，并且默默记在心理。
有时真羡慕身边的一对对情侣，独自感受着“看着别人成双成对，自己枯枝乱坠”的思旅，在寂静深夜清晰听到电话里的缠绵，那也许是最难过的夜晚了。突然觉得自己这样的坚持好傻，不禁想起妈妈对我我说过的一句话“不是每个人都像你会替别人着想，很多人为着自己的微利不择手段。”
在家里不管是吃什么，不管多么的美味，我总喜欢留点，弄得喜欢大吃大喝的爸爸总有点不好意思，变得喜欢在最后那点时做出推让的神情。
我总是不愿意伤害他人的，这种感觉也许自己才能体会的到，因为每次伤害他人时，我就常抱怨自己是不是人品不好，我可能会因为对他人一点点的小伤害而揪心几天。因此对恋爱也就曾添了些许的恐俱。
抑或自己把恋爱看的太重，想的问题也就自然多了起来。自然恋爱是充满包袱，充满责任的不再只是牵牵手在一起那么简单了。
暗恋的感觉真的好酸，当自身的荷尔蒙达到最值，那样的日子，心头总有一阵阵的酸楚，自己爱她却又不敢让她知道，心里又祈福着会知道。然而行动上却总抑制自己，千万不要让她知道。这时的冲动总是定格在一个大脑的宙宇，来回往复。不时会想这暗恋有意思么？会有结果吗？或许………或许……或许………
——守我祁随