小麦发来微信说，公司她向往已久的部门在招聘，问我她要不要去试试？小麦说的这个部门在很早之前就听她念叨过无数遍了，说无论是工作内容还是工作方式都是她所喜欢的。本以为内推邮件一发出，她会第一个跳出来。可是她没有，这对于她这个矛盾体来说真的挺难。
我劝她说既然关注了这么久就去试试呗，她说“可是我怕参加的人多，竞争太过激烈，你说我行吗？有希望吗？你有没有发觉我好像不太适合这份工作的性质？”听起来满满的犹豫，往日对这个部门向往的势在必得架势也荡然无存。
我继续劝她说不去不会觉得遗憾吗？墨迹了许久她有些不太好意思的说：“其实我就怕没选上，身边的同事会笑话我。对于往次的调岗虽然身边的同事也有落选的，我也不会有嘲笑她们的心态。但是事情真正发生在我身上时，她们看我的每一个眼神都会让我觉得她们是在嘲笑我，我甚至不知道该如何继续和她们相处。”
我有些不解的问她，这些都是很正常的事，贵在参与，你为什么会觉得大家会嘲笑你呢？她说其实连她自己都不知道她到底在惧怕些什么，总觉得心里就像是有个小人。无论自己想要做什么它都会跳出来干扰自己，不停的在向自己复述失败了该怎么去面对，每次想到这些她都会望而却步的停留在原地。
用小麦的话来说这次她依然没有战胜这个小人，因为直到报名截止她也没有迈出第一步。后来她一脸的懊恼说：“入选名单下来了，其中一个无论是从业绩还是经验方面都不如她的小姑娘也在内，让她很苦恼。”
敏感的孩子没糖吃，其实大家真的没有那么闲。很多时候都是我们的敏感让我们在看待问题的时候，自动加了一层滤镜。这层滤镜是以自我为体系中心的观念，引领我们去观察这个世界。在这个过程中我们看到的只有不公平，只有别人对自己的伤害，坦白说我们看到的只有自己，而没有别人的角度。
渐渐的我们受伤的部分逐渐重合，叠加越多重影越深刻，这似乎印证了我们看到的想到的都是真实的。其实很多重影就是一层看得见摸不着的雾，看似存在又不存在。这样的性格怨不得天，忧不的人，自己终究是要为其买单，其实在很多时候我和小麦有着共同的属性。
记得我刚来北京办理入学手续的时候。由于我去的比较晚，很心虚的跟着一个学姐后面去见我的导师。推开办公室一个年轻漂亮看起来又有些严肃的老师冲我们挥了挥手，当时她的眼神就像一道刺眼的光，像在狠狠的责备我为什么不能按时报到。它让我无处躲藏，我觉得很害怕，很紧张。
学姐说：“这是你以后的导师，人挺好，有什么问题都可以来找她。”学姐交代完就走了，眼前的这位老师从带我选课到领书以及我离开办公室，她从头到尾都是面无表情。我一度以为是我报道的晚了，耽误了她的时间，让她厌烦了，才会这样对我爱答不理。
回到宿舍向舍友抱怨了我的不满，舍友七嘴八舌的告诉我哪个老师好，哪个老师不好。更有热心的同学带我去系里问能不能调换导师，在我交上申请更换导师表的那一刻有一种说不清的轻松。
我第二次见到这位严肃的导师是上交个人资料的时候，她还是和我第一次见到她时一个表情，我倒是没有了最初的拘谨轻松了许多。我把资料递给她转身离开的时候，想到她虽然不喜欢我但这可能是最后一次和她打交道了，便回头冲她笑了笑。
我没想到的是她也会心的冲我笑了笑，然后说：“总算是看到你笑了，还以为你遇到什么事了，你不说我也不方便问。”那一刻我才意识从头到尾在我埋怨导师没有好脸色的时候，我自己又何尝有一副好脸色？原来不是别人对我有偏见，而是我自己的心态出了问题。
从办公室出来后我直接去系里撤销了我的更换导师申请表，在以后的接触中很多时候我都会感到惭愧。她真的是一位很不错的老师，我甚至有些小庆幸我在离开的时候给她的那个微笑，正是因为这个微笑这份主动让我挽回了我人生中的良师益友。
有人说我们的神经就像是一个橡皮筋，我们的注意点会把它往不同的方向拉扯。我们的神经会越绷越紧，我们的敏感度也会让我们变的愈发的疑神疑鬼。它会让我们很难再去相信自己以及别人的善意。
就像欢乐颂里的一句话“不要把一个人想的太好，也不要把一个人想的太坏。”在这个社会自己的生活都过不好，哪有那么多人去盯着别人的不足做一些吃不到葡萄反说葡萄酸的事。
别人会喜欢我吗？别人会挖苦我吗？会批判我吗？在生活中我们大都会很不自信的对自己发出这样的疑问。实际上在别人对我们的评判和反应里，很多时候他们在意的并不是你做的好与坏，而是你的真心和真诚。当你在用心对待一个人或者做一件事情的时候，你只需要给自己一些空间，只需要比你的敏感多一点点，你会看到一个不一样的自己。