加了半晚上的班，刚到家，给兼职公司改了个稿子，
本应该洗洗涮涮收拾一下自己的我，却想感叹一下，想要的人生啊，真的是这样的吗？
我想，为别人写了那么久的东西，也该为自己写点什么了。
看着外屋桌子上放的一箱子猫布丁，这是我为自己家的两个猫主子和公司的橘猫阿呆买的，
是的，我做的工作真的不是我想要的，所以我又可耻的想辞职了。
纠结了好久，决定辞职的那一刻，我上淘宝买了一大堆猫布丁，
想在我走之前好好喂喂那个隐忍、懂事的阿呆，我很可怜它，我想只有我懂它，我知道，或者我臆想我知道，这样的生活，都不是我们两个想要的。
阿呆虽然是“团宠”，但我想它并不开心，不然也不会在别人都围着它，抚摸它的时候趁人不备跑到我门部门的办公室，窝在我桌子上或者空闲的椅子上，一睡就是大半天。直到下一个“爱动物”的人，把它拎出去……
事实上，我很多时候都会想，天天大门开着，阿呆为什么不跑呢，外面多自由，天天出去浪，饿了再回来吃几口猫粮，带着不屑一顾的目光，怜悯着我们这些“凡人”，再毅然决然的昂首挺胸，接着进行下一个说走就走的旅行。
终于，我的“念想”成为了现实，它，在今天这个阳光明媚，大风呼呼刮的日子，不见了。
我都来不及惋惜和难受，紧接着投入工作，改稿子、排版、准备线上课程……
当我的眼睛盯着电脑开始模糊的时候，拿起了手机，想起了阿呆，发了一条朋友圈——
“突然觉得，人生也许就是来不及好好告别的过程，比如隐忍懂事的橘猫阿呆，再比如，我追着日落也没来得及见最后一面的姥爷”
自我感觉，在我的朋友圈里，这应该算是最文青、最煽情、最鸡汤的了……
我再一次拿起手机是十分钟后，哇，有人给我评论啊，是的确实有人评论，给我留言让我去她朋友圈集赞的……行吧行吧，我点完了，你没看见吗？早就点完了！
又过了两个小时，有个点赞的，然后石沉大海了……
如今说点心里感慨，还不如我做个菜晒个猫有点击量，这个世界啊，到底是怎么了……大概是我这个人脱轨了，抓不住重点了。
外公的去世是在情理之中又在意料之外的，今年2月底，据说走的很安详，反正我没来得及见，大概差了一个半小时的时间。
我想起了自己坐在出租车，盯着外面血红太阳的那个下午，我不知道自己为什么要看着太阳，为什么一定要落日前赶到外公的村里。事实证明，即便是落日，也没什么用，因为他走的那一刻，太阳并没有落山。
葬礼结束，我拿回了一个指甲刀，他常用的，据我舅妈说，这个指甲刀是我给他的，我再拿回来算是个念想吧。我什么也没说就收起来了。然而，对不起，我真的已经想不起来，我到底什么时候给他的。我想，你会原谅我的是吧，姥爷？
去年十一之前，我特意请假去看了他，晚上我们盘坐在炕上，我跟他说过，要记下他这辈子的故事，要写成小说送给他，我说“人活着一辈子，总该留下点什么，不能白活着”。
他深以为然“说的也是，你想知道啥？”接着又是持续了几十分钟的“小日本进村”“火墙子里藏钱”“小日本战败，大家去大营抢东西”的讲过八百遍的故事。
我没打断，但是也不想再听了。
然而我很后悔，当时并没有注意到，他讲“故事”的时间明显比以前短了，短了很多、很多……
现在回想，一切也都有征兆吧，比如，我打开院子门那一刻，他都没有一下子认出我，比如我走的时候，他似乎都没反应过来，像以往那样把我送到院门口……
我爱他，我的童年里有他很多故事，我也恨他，恨他没有好好爱自己，我更恨我自己，为什么当时没有快点长大，为什么很多事直到他走了，我才反应过来。
我还没有跟他好好告别，我预想的跟他见最后一面的话还没来得及说，我还没来得及在他快走的时候骗他“我给你的故事写完了，相信我，以后我一定会去想办法找高满堂把你的故事拍成电视剧”。
什么都没来得及，你们走的都很潇洒，但我太懒，我什么都没做。
猫罐头阿呆吃不上，故事我也没写……
想想，我可能就释然习惯了，我这将近三十年不都是活在数不清的后悔惋惜和懒得去改变中吗？
我很后悔，当年为什么不努力读书，为什么错过了我上学时唯一喜欢的男孩子，我曾经有过机会吗？我不知道……
我很后悔，小时候对妹妹那么凶，也没有好好陪她玩。
我很后悔，叛逆期的时候做过了一件这辈子我都不会原谅自己的错误。
我很后悔……
我想，今后尽量不留遗憾吧，或者依然得过且过，谁知道呢，未来路那么长，我怎么知道自己会是什么样？
但，我想，我会更加珍惜吧，起码在突如其来的告别面前能淡然的说一句，再见。
是的，我回来了，即使同行的人已经不在。