冬天寒冷起来，人也缩小了些。不过，要是不下雪，我始终不会承认冬天来过了的。而一旦下雪，我就会把这种状态保持很久，直到第二年春暖花开，才会彻底的认为冬天过去了。
前些天细数着晴好明媚的日子，虽然没银子去争取享受，但也有了流金淌银的味觉。
深秋铺满落叶后的林地，落日依恋的山村，在茅花丛林的路边，它们形成了冬天干冷的性格，而我想要留住那份依恋，想留住旧日沉醉的那份情结，却也形成了一种性格――干想。
还是不能，黄昏更替了天色，寒冷冲淡了味觉，使我不能回忆，只能裹紧冬衣，迎接夜的暗冷。
没有下雪，阴雨又来。没有下雪，冷热差距却好像变大了。而贫富不同的人们，各得其所，比如我，在独自贫寒的夜里，可以打比方爱上了谁，又可以打比方谁爱上了我……呵呵或者噗嗤一声自嘲之后，真是觉得愚庸不可理喻。
想起流离在外的年月，我是最喜欢深圳秋天以后的天气了。好怀恋那公寓房窗前的傍晚，总是一幅好远的天色，云霞流光；好怀恋那地雨打青皮树的日子，终于听明白了什么叫“断肠声”；还有走过夜来香的夏季，一群群穿着吊带，恋恋风裙的姑娘们。同是一片天，那方真的没有冬季。在那一两年里，温暖的气候，使我写了太多的日记，还有妓女为伴，而又孤独充实的日记，我收获了欣慰，自得其乐。
我详细地写过一只鸟，详细地写过一只狗，不知多少次写雨……最终还是详细地写了自己。
总是这样想，第一次冲动是结婚，第二次冲动是离婚，第三次冲动大概就是单身了。如果说冲动是魔鬼，我宁愿永远冲动，也绝不愿意做魔鬼。而孤独，从家乡走进沿海，从沿海返回内陆；孤独，又从高原移居平川，从平川步入城堡。多少纵横，所向披靡的依旧还是家乡。我总结了自己，人生追求的境界，是伴随爱的温暖与事业的最高境界，并没有想分开某一方面而孤立的人。
参加过同学会，翻看起同学录，有的高官厚禄了，有的事业有成了，学士学位，教授专家的都有了，只还剩个同学对我说“惜别君未婚，儿女忽成行。”对杜老的诗，她说出来我听，我只叹息了一声，而这一声不知叹息了多少回。
我继续翻看同学时写的信，可是打开来我根本不敢读下去，好畏惧，也不敢看那些合影，真的很怕丑，担心唯我好丑。而其实，我一直没有改观的进取心，无数次试想被比基尼包围的日子，而又无数次往世外桃源里走。到至今，我就这样随遇而安了。
一个人先不用说对得起谁个别人，先看对得起自己吗？因而我怕丑，我畏惧。我不消极，也不很积极。我的积极被社会泼过冰水，而消极又受到恩深打动过。平与中，是我唯一想要的立场。
我现在是想要说什么呢？哦，想要说的是冬天没有飘雪，我不承认，却并不等于冬天没有来过。水往低处流，不等于它不往高处走。没有爱情，而并不等于没有性生活。算了，不想延伸这些话题。一句话，好像是性与爱各自分裂一边，我不承认人生来过了的。
是夜深了，听见一只鸟在呼唤另一只鸟，它们好亲热，在桂花树上，在梅花枝头，生怕某一只丢失在黑暗的夜里。不是，“不是也是”，我看见了窗前的月亮，它们应该是在月光下收获了美满。再等一季就是春天，那时候我也会这样。
（2016.12.22）