我回来的第一天，他就向我求婚了。
他说他是冈仁波齐，而我是玛旁雍措。
我愣了一下，看见他得意地笑。
四年没有见了，我从柏林飞回拉萨。他接到我时，托着摔断的手臂抱住我，紧紧地抱住我。
他是个坏蛋，可他每一个动作都透露着真诚。我知道，他只是个贪玩的孩子，热爱着整个世界，如同一个旅行者一样，却遭到许多人的不解。
真挚的人容易被伤害，所以常常会藏着自己。
四年前我遇见他时，看见他转身，看见他大笑，我总会有这种感觉，他又坏又真诚，可是藏着什么。每一次看见他，我总是感到好奇。那时他支撑着邦达仓小酒吧，每天和一帮朋友在那里唱歌弹吉他，有一天我偶然走进，于是见到了他，以及他的朋友嘎瓦和拉姆。
这场相识，极其随意，但是后果，对于我们，以及那年认识的许多人，又是极其的出其不意。
谁也没有想到，我会回来，而且从柏林回来，只是为了见他。其实包括我自己，也感到很惊讶。
拉萨是座小城，我回来看扎西的消息在朋友间传开，不断地有朋友向他求证，请他出来喝酒。有一天他想了想对我说：“这下我红了。”我回答：“他们是要见我，又不是要见你。”
“这下要爆炸了。”我发朋友圈之前对他说。嘎瓦第一个点赞。恰巧他是我们最想惊吓到的人，因为他和拉姆知道我们故事的大部分情节，也知道需要一个奇迹，我和扎西才会走在一起。
我们约嘎瓦见面，在小酒吧喝酒，练习嘎瓦的英文。让我们大跌眼镜的是，嘎瓦变成了一个幽默先生，依然是藏文与书法老师，但是已经放开了一切，留起了小长辫，并且下定决心要同貌合神离的妻子离婚，不论代价。他与我们谈起这些，谈起他已找到的真爱的女孩，用他时而流畅时而颠簸的英语，我和扎西睁大了眼睛，相互对望，深感意外，也深感惊喜，因为嘎瓦曾是呆板而踌躇的先生，也因为是嘎瓦曾经对我说：“小潘，忘了他吧，你真的，不值得。人家给你五角，你回报给人家一百吗？”
那时嘎瓦为爱苦闷，我为爱苦闷，于是我们曾一同在深夜的街头扫过深秋的落叶和初冬的雪。那时我缠着他，因为只有他才能约得出扎西，而扎西对我避而不见。他打完扎西的电话，我不敢问，顾左右而言其他，最后我喝醉了，他对我大声喊：“他心里根本就没有你！你知道吗，他刚才本来要来，但是又对我说：如果Paula在就不要叫我了。”
在见到嘎瓦之前，我和扎西有一天在谈：嘎瓦一定最吃惊吧？扎西说：“对呀，他十分惊讶，前两天我在街上偶遇他，谈起那年的事，我向他解释：其实那时我是爱着她的，只是我不敢面对自己，我不想再受伤害，我总告诉自己她只是个游客，而我要在别人离开我之前，离开她，这是我的自我防御机制。”他叹了口气说道：“那时的我很野。”我说：“看来他从来都不曾理解我们。”扎西看了我一眼，又重复了一遍我说的话：“看来他从来都不曾理解我们。”
但是如今，四年之后，嘎瓦成了我们更加珍重与喜爱的朋友。因为在无言与无意之中，我们见证着相互的变化与人生。他多次提起2014那一年，他说回想起来，那一年仍是他最开心快乐的一年。那一年他同他爱的女孩一起纹情侣纹身，那一天我也在场陪着他们，那一天11月11号。那一天嘎瓦问我：“如果扎西要和你纹情侣纹身，你会愿意吗？”我想都没想回答：“他绝对不可能会为我做这样的事。”所以我连答案都懒得给。
现在我把这件事当玩笑说给扎西听，说着说着我突然意识到：不好，如今他是真的会为我做这样的事。接着我听见扎西问我：“那如果现在问你这个问题，你会怎么回答呢？”我于是觉得，我给自己挖了个坑。
2014那一年。
今年我回来前联系拉姆，她现在生活在亚东，但是也不禁提起往日时光，甚是想念，她说2014年是她最开心快乐的一年。那年我刚好在这里，在拉萨。
我和扎西和嘎瓦在深夜食堂跟拉姆视频通话，拉姆要我们一定去亚东找她。我们知道，她一定也和嘎瓦一样吃惊。
其实我从没有想过2014对我而言有什么特殊的意义，直到我不断地听朋友们提起。我于是渐渐意识到，2014这一年的确发生了很多事。这一年我遇到了我最好的朋友燕妮，遇见了将会很少见面但是将会一直可以称兄道弟的蒙古朋友Sam，遇见了一同心碎并且一同坐拉萨深夜天桥的小玉，遇见了赏识我并且至今仍在鼓舞我的Sunny，遇见了嘎瓦和拉姆，遇见了扎西，还有其他一些人。我们所有人之间，似乎都被一股说不清道不明的线索牵连着。
我记得我遇见扎西的第一天，酒吧一伙人欢唱到很晚，邦达仓的大门关上，餐馆的老板旦增挥手叫扎西送我回家。然后我们走出邦达仓，走到他停摩托车的地方，在海怪家深夜食堂对面的角落。
今年我回来拉萨，恰巧看到深夜食堂四周年店庆，觉得颇为奇妙，拉着扎西与朋友过去喝酒。
有时候我琢磨，想不明白2014年到底怎么了，为什么对我认识的这些人似乎都很重要。
某一刻我终于明白过来，2014年我辞了职，去旅行。并不是这一年重要，而是这一年我四处游走，恰巧加入了他们的人生和他们的故事，反过来，他们也成了我的故事。于是，这一年才变得突兀而特别。
得知我要回拉萨，在流浪的小玉提前几个月就到拉萨等我，直到我出发的那一天她说：“期盼许久的日子终于要到了。”让我深为感动。
到了拉萨，我和扎西拉着小玉绕城转，一起吃海鲜，到酒吧转瓶子，玩真心话大冒险。我尚还记得小玉问扎西：“你人生中最棒的是哪一天？”扎西答：“就昨天，她回来的那一天。”以及小玉问：“你真心爱的人有几个？”扎西答：“就一个。她。”还有小玉问：“你认为下一个情人节会同谁一起度过？”扎西答：“我自己认为：还是她。”
他褪去了所有的不羁，臣服于我。
但其实，我的回答同他一样。
这是我到拉萨的第二天。酒吧出来，小玉回家之后，扎西正正经经又安安静静。他叫我：“璐婷？”我回应他，但是他又不说话。过一会儿他又叫我：“璐婷？”我说：“嗯？”他说：“没什么。”又过了一会儿他又叫我：“璐婷？”我回应，他终于开口：“我真心诚意地爱着你，我可以为你做任何事情，但是在这之前我很想知道，你的心里话。”我意识到，他是在赤诚地向我表白，所以我也认认真真地回答他。
当我们在一起，当我们彼此真诚，我们的交流似乎不用费力气。我们虽然属于不同民族，有不同的母语，成长在不同的背景环境，但是我们却有着相同的理想主义，常常说出相同的话，心里在意着相同的细节，对事物有着相同的感知，不论时间与空间曾经隔开我们多远。有时这让我们感到莫名其妙而摸不着头脑，仿佛我们一直是生活在平行空间里，于是我们常常在想：我们其实就是同一个人。
只要我们在一起，好像就无法相互隐藏。因为我们读得懂对方的动作，共享对方行动的赫兹，感应得到对方的心率。他说：“我要紧紧地抱着你，让我们的心跳都同步，这样不管你身在何处，我都能感同身受。”但是有时他又说：“不行不行，还是要有所保守，不然你知道了我的一切，那样不是很无聊吗？”我说：“好的，让我们保持距离。”
他出门，有时会毫无预兆地突然买了冰棒和酸奶给我，我就又蹦又跳地欣然将它们全都吃掉。或者他会跑回来严肃地跟我说：“璐婷，我一直在想，你说的甜的柠檬汁是什么，然后我终于找到了……”他缓缓地将一大罐冰红茶推到我眼前，我一时呆住，然后大笑了起来，大笑不止。但我又觉得无可辩驳。
我回来前他说我想吃什么他都给我煮，厨房包给他。有一天早晨，我嚷嚷着饿，要吃蛋炒饭。他起了身就去厨房一阵锅碗瓢盆地煮，在我快又睡去的时候，他从窗口递进一碗蛋炒饭到我的房间，伸直了手臂，说：“亲爱的，给你！”在那一瞬间我睁开眼睛，突然觉得幸福鼓满了整个房子，我看到他自己似乎都还没睡醒，但却一脸自豪。
我们两个，是贪玩又搞怪的小孩，在一起就能瞎闹个不停。我觉得跟他在一起时，我的思维能产生一种flow，常常灵光乍现，又或古灵精怪。或许是因为他的包围，能使我流露出最真实而自然的自己，肆无忌惮。我们相处的常态有两种，要么极其淘气，要么极致真诚，只对彼此。我们两个人围成一个世界，没有人能进得来。
那天与小玉分开后，我回答扎西的问题，聊到破晓。我们聊到父母与金钱，聊到摩托车与小提琴，聊到穿越世界的旅行，聊到我们的家庭与小孩。和一个人商讨共同构筑理想的未来，这是第一次。有点奇怪，又有点奇妙。
有时他会紧紧地抱住我，对我说：“现在，你就是我的生命。”
或者他会沉默很久，突然说：“去他的罗密欧朱丽叶！我们将成为更棒的传奇！我们将旅行与书写，人们将传唱扎西与璐婷的故事，我们将用我们的爱感动与启发更多的人！”
他说：“我以前醉酒鬼混，因为我不知道为了什么而活。但是现在我找到了我生命的意义，那就是你。无论你要我做什么，我都会义无反顾。”
我觉得很感动，但是保持着冷静。我觉得我驯服了一只野兽，他给我全部的真心，臣服于我。但其实我爱着他，只是爱着他，没有期望他一定要为我做什么。至于我唤醒了他对生活的希望，则是我意料外的惊喜，我并不丝毫觉得沾沾自喜。
但是第三天，我们有了严重的争执。严格地来说，是我的偏执。
他的言辞一如既往不修边幅，但是涉及到我的名字，触怒了我。他不明白我为什么如此生气，他向我道歉。他说他向我道十亿次的歉，然而我回答：“道歉又有什么用。”当他意识到事态很严重，而我很较真，无论他怎么逗我我都不再开心时，他绞尽脑汁，却依然无计可施。
我拒绝一切囫囵吞枣的道歉，我拒绝一切无建设性行动的道歉。因为它们对我而言，毫无意义。
到晚上回家后，他自己在角落里默默哭了起来。他躲着，但是我知道。我过去安抚他，想我是不是太过分了。我忘记我都说了些什么，我只记得他断断续续地说着：“你不知道我有多爱你……你永远也不可能理解我……我父母都不理解我，你又怎么可能理解我呢，对吧？……我真的很想让你开开心心的，可是我不知道该怎么样才能做到……我很抱歉，你选错了人……你白费了这一切……不用担心，你不知道我有多坚强……我现在很脆弱……”
我意识到，他接近崩溃的边缘，又极力隐藏自己的眼泪。我反驳着他不理智的胡言乱语，然而他不接受，因为他的防御机制又开始筑起高墙。我提醒他：“你还记得我们昨晚长谈的内容吗？”他转过身看着我说：“当然记得，我记得每一个细节。”
然后我哭了起来，问：“所以你这是要放弃我了吗？”我才到第三天，这就要无家可归了吗？他微微起身严肃答道：“没有，我没有要放弃你。”但我依然在哭，他急得团团转，直说：“你不要哭了，求你不要哭了，我真的很讨厌别人哭，尤其是你哭。”于是我慢慢地收住了自己，但是他又开始昏过去，胡言乱语。我命令他：“闭嘴。不要再拿那些连你自己都不相信的无稽之谈来企图说服你自己！”我突然明白过来，谈话没有再继续下去的必要，我要等明天，等他清醒过来。我也突然开始害怕，怕他就这样放弃。
睡醒的第二天，我们都以更坚韧的耐心来与对方对话。我们又谈了很多，重新握起彼此的手，心里都更加珍重。我对他说：“我们都不完美，相处之道，我们还有很多要学习，我们慢慢来好吗？”终于他扯开他大大的笑容，欢欣而又坚定。
我不卑不亢，所以我既温柔，也苛刻。
有时我会突然亲他的脸颊，他最初反应迟钝，但是有一天他跟我说：“每一次你轻吻我脸颊的时候，我都觉得时间仿佛停止了。”然后持续一脸傻笑。
有时他会一个人静静地坐在门外的走廊上，把双脚架得高高的，靠着墙望着天空，什么话都不说，直到我找他。然后他会叫我再搬把椅子出来靠着他坐，他会给我唱歌，或是就抱着我。他望着星空，觉得自己并不是来自地球。
有一天他问我：“你知道玛吉阿米是什么意思吗？”我摇头说不知。他说：“你曾在玛吉阿米的对面等我到深夜，我曾伤透了你的心。而命运真是神奇，玛吉阿米的意思，其实是指一个姑娘，给你母亲一般的爱。我感受到的你给我的爱，恰恰如此。你，是我的玛吉阿米吗？”我呆住，不知道怎么回答，低下头对他说：“我不知道是不是玛吉阿米，但至少我是你的honey！”他微笑起来。有时他的温柔很致命。
我回来的第一天，他就向我求婚。我还倒着时差，迷迷糊糊对他说：“扎西，我才刚刚到呢……”他说好的。但是接下来的几乎每一天，他都要找到一个理由，重新问我一遍：“你愿意嫁给我吗？”
我记得下飞机到他家后，我倒头就睡了，在睡到昏天黑地的某个时刻，突然有人塞了一颗冰龙眼到我嘴里，我在瞬间醒来，惊喜得手舞足蹈，不停地踢着脚。他看着我开心的样子，也高兴地不停地给我剥龙眼。我曾提起过我对龙眼的眷恋，因为它来自我的家乡，他记在了心上。
浪子的心并不粗糙，反而细腻。浪子回头，金不换。他拿出的勇气，需要我的保护。
有一天我对他说：“我觉得在这个世界上，从更深一点的层面来讲，并不是男人在保护女人。相反，男人就像生理上的精子一样，他们一生都在寻找，直到有一个女人，能包容他们，给他们一个家。在这之前，他们的心一直都是漂泊无依的。”他很惊讶地看着我，说：“我不知道对于别人是怎么样的，但是对我而言，这十分精确。”
他深情地望着我说：“每一次走在街上我都想紧紧地抓住你的手，因为在人海中我总是想到：你是我拥有的最珍贵的东西。”
他对我说：“所有其他人都不重要，只有你最重要。我只有你，因为你是唯一一个理解我的人，并且爱着我。”
为了我，他戒掉了多年的烟瘾，并且不再沾酒。他下定了决心的事，多难都做得到。他还问我，是否喜欢有肌肉的男孩，是的话，他就要去健身。他直接问我，我还期望他做哪些改变，像个渴望糖果的小孩。
他老问我：“璐婷呀，为什么你这么漂亮呀？”有一天我就回答他：“因为我爱自己。即使你不爱我，我也还会爱自己。”他本来是闹着玩的，但是听完我的回答却恍然大悟一般地认真点了点头说：“噢……好的，那么现在开始，我也要爱自己。”我不知道为什么，他在我面前，有时候会变成个乖宝宝。
野兽啊，我在无意中，驯服了你。
但其实你也为我撑开了一片天，让我可以在你的地盘上肆意妄为。
我难过时蹭在他怀里大哭特哭，他抱紧了我让我哭，对我说：“你不止是简单，还极其纯粹。但是没有人懂你，只有我知道。也只有我知道。”
昨天我们煮虾，我问他好吃吗，他点点头，认真地盯着我看。我吃着吃着就哭了起来，一个月已经过去了，已经到了我行程的最后一天，我马上要离开拉萨，回去柏林了。一想起来，我就很难过。时间是相对的，和你在一起的时间多长，好像都不够长，哪怕静静呆着和你对视一整天，也不会觉得烦。
当我们哭完一场，紧紧拥抱过后，不再去想离别，我们又开始像往常的每一天一样，大摇大摆地走路，勾肩搭背地欢笑。而事实是，我并不觉得我在离开，以前旅行的离愁别绪不再上场，如今让我牵挂的，是天涯海角的一处家。因为你在这里，因为你活在我的身体里，每一刻都与我在一起。
“I want to be someone. 只为了你。”他认真地对我说。
我在解冰咖啡等他，望向窗外，突然他走进我的眼眶，在马路的对面大步流星，继而他抬头望向二楼窗口的我，我们相视一笑。你来了，一分钟后就可以坐在身旁。
我觉得这个世界上，只要有一个人真正爱着我们，我们就会变得异常勇敢。
我们是创造者，或许你一无所有，但我并不在乎，我看得见你身体里的钻石，它闪闪发光，就像夜空中最亮的那颗星，就像你，剥去一切外壳的你。
2018.09.11