文/鱼儿的匆匆
01
打开抽屉，泛黄的成绩单上依旧可以看到“该同学学习认真努力，成绩优异，但较率真任性”模糊的字迹，从小学一年级到六年级的评语，大同小异，任性。回想过去，我并不是一个说话温婉甜美的姑娘，小学四年级会和班主任闹变扭，在家里会和妈妈顶嘴吵架，中学会和同桌同学朋友拌嘴争辩......那些年错过的大雨，那些年错过的爱情，我想你肯定不想拥抱我，班主任任课老师同桌应该也不太喜欢我这个熊孩子。
不知从什么开始一直困惑于自己的说话方式，沟通能力，所以闲暇的时候特意去找了关于改善沟通、提升“言值”的一本书——《非暴力沟通》。书的作者马歇尔·卢森堡博士，多年来，他手上拿着一把吉他和一套木偶，前往世界上一些最为暴力的地区工作，他身上始终充满了精神能量。他告诉我们，如何创造一个更加和平、更加令人满意的世界，培训课讲到一半会即兴为学员们弹奏一曲。
02
书本第七页，一句简单但是非常有力的话：“语言是窗户，否则它是墙。”我们每个人都希望自己的语言是一扇可以透过光亮，承载爱意，看到阳光的窗户，而不是一堵把双方都隔开的墙。
母亲的书读的不多，自尊心比较强，在家里也比较操劳，脾气也有一点，有时候说话可能会有点急。大学以前我不太记得清楚跟妈妈闹过几次矛盾，也不太记得我说过多么难听的话，但是我记得妈妈跟我说过一句话“顶嘴的时候，你说出来的话像锤子一样，狠狠的敲在我心上”。书的第三页，最上面一行的黑体字写着这样的一句话：“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”我当时没有切身的意识到自己说错了什么，心里一直捣鼓着妈妈对我的责备和批评。也许很多时候的交流与沟通，就像蝴蝶效应一样，当我们说出一句让对方生气或痛苦的话，事情就会变得一发不可收拾。
不久前在网上看到了一个既在意料之外又在情理之中的视频——《语言的杀伤力有多可怕》。在这个视频里，进行了一个现实版网络语言暴力测试。邀请了3名嘉宾讲述自己的故事，并由20名志愿者模仿网络暴力者，现场点评自己对嘉宾的第一印象。
第一位嘉宾姑娘穿着cos服上台；第二名嘉宾是位纹身师，身上大面积纹身，长相也略微有些凶；第三名嘉宾姑娘身材性感得不要不要的，介绍时说自己的工作一般是在晚上。却被志愿者们贴出了“脑残，装可爱，农药界啪神；纹身可怕，没文化，瘾君子，暴力倾向；交际花，心机婊，绿茶婊”的标签。3位嘉宾们脸上的笑容在看到大屏幕时渐渐凝注，穿cos服装的姑娘甚至忍不住红了眼圈，提前离场。
而事实上，cos服姑娘是小学音乐老师，纹身师长期在流浪狗的救助站做义工，性感姑娘夜间看护。
有反思，有震撼。
03
书中提到全世界的语言暴力，概括为4D语言。什么是4D语言，就是我们最不爱听，但是总是会说的语言。第一个D，Diagnosis理解为过分诊断；第二个D，Denial理解为否认、否定；第三个D，Demand理解为命令、说教；第四个D，Deserve表示你应该怎么样。
而那个网络视频中弹出来的一个个标签恰恰是Diagnosis，他们过分的评价他人，为他人贴标签。其实现实生活中我们常犯这种错，看到路上满身纹身、牛仔裤穿的各种破洞、浓妆艳抹的，我就会觉得他肯定不要好，是个混混；平时遇到大街上遇到推销产品的、租房中介，我们的大脑就会进入自动驾驶状态，臆断是不是骗子。
而另外三种语言生活中也是常态，“你肯定不行的。”——Denial否认、否定；“你再不好好学习，长大了就让你去讨饭。”——Demand命令、说教；“作为我的男朋友你就应该以我为中心......"——Deserve应该怎么样。书中还提到一种“静态语言”，语言学家温德尔说“我们总是用静态语言来捕捉不不变的现实，会造成很多困扰。”所谓静态语言就是一棍子把对方拍死的话，美剧《革命之路》里丈夫弗兰克与妻子爱波的一次大动肝火，妻子对丈夫弗兰克说，“你看看你自己，还像个男人吗？永远只是个又自卑又自恋的小男孩”，静态语言就时应用“每次”、“老是”、“永远”，因为一件小事延伸的很远甚至定义一个人的一生。
我们人每天平均要说出7千个字，每天需要说话就像需要呼吸一样。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。前几天室友恋爱了，给我看了告白信息，写了很多，很真实，很认真，有一句话我记得很清楚：“跟你聊天很舒服，但是我不知道为什么”，挺简单的一句话，意深且味长。还看过一句留言：“或许那逝去的四年的初恋，我想就是被这一句句不经意的语言暴力所摧毁的吧。”我想如果今天的世界是无情的，那么是我们的生活方式造成他的无情。
04
中国的传统文化总是告诉人们，退一步海阔天空，忍一时风平浪静；《阿甘正传》里，珍妮告诉阿甘：你若遇上麻烦，不要逞强，你就跑，远远跑开。我更喜欢书中的那段话，“忍耐代表情感和情绪上额外的不必要的巨大消耗，当下以为是爱、是止住风波、是平静，其实攒多了就变成怨。愤懑与哀怨交织，就像输红了眼的赌徒，即将丢掉一切理智和体面。”我想如果每一次我低头，不久后我会有多恨这份工作，多恨这个人？沟通中，我深信忌冲动，忌隐忍，忌道德绑架。
有一次上中班，手术病人很多，两个病房都打铃了，12床是刚回来的手术病人，我就先去了12床，路过15床跟家属说我们先把输液器关上。看完12床我再去15床的时候，他的家属很生气，觉得我来的速度太慢了，他都等了很久了。我跟她说，手术病人刚回来我先去接了，可能当时我说话也比较急。我不知道他哪来的火气，一直在那里宣泄，直到我听到他说：明天告诉你们领导。我听到这句话非常气愤，如果按照以前的我肯定想也不想的就顶回去，你去告好了啊。我憋着那口气一边查看伤口，一边还是复述：我刚刚去接手术病人有什么错吗？”家属还在那里叨叨叨。
我说我不生气，我肯定在说谎，我很生气，很想顶回去。
书中讲述了用非暴力沟通模式的四个步骤去表达，第一，客观表述事实，区分事实和评论；第二，说出你的感受，区分想法和感受；第三，说明原因、具体需要；第四，提出要求，你可不可以。举一个简单的例子，如果你要给予你的孩子一点建设性的批评，你不要直接说：我们辛辛苦苦供你上学，你每次都不按时做功课，一天到晚看电视；你应该把你看到的事实告诉他：妈妈看到你从晚上6点一直看电视到9点，妈妈觉得很担心，怕你赶不上学习，希望你先完成作业再适当的看会电视。
这样的表达，一点都不伤人。客观表达事实：你从晚上6点一直看电视到9点；说出感受：妈妈觉得很担心；说明原因：怕你赶不上学习；提出要求：希望你先完成作业再适当的看会电视。书中作者引用了印度哲学家克里希那穆提的一句话“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。
过了一个多小时，我去逛病房。我停留在那床前面，问了病人的情况，然后故意打趣说，大伯，现在气消了吧，你刚刚真的好凶，脾气那么大的，我都有点被你吓到了。似乎火已经过去了，他也难为情的跟我说刚刚有点急了，寒暄了几句，一笑泯恩仇的既视感。
05
我有一个好朋友也是大学同学，特殊的节日她会送书给我，其中有一本是卡耐基的《语言的艺术》。朝夕相处那么久，我想她是懂我的，也意识到我有时候说话沟通方式有待改善，她没有特别指责我，换一种方式让我懂得，谢谢她。
书本分享到这里，总结几点学习到的方法论。
第一，尽量避免使用4D语言和静态语言，避免情绪化，说话让彼此舒适。
第二，遇到语言暴力的时候切记意气用事，应看冷静对待，以暴制暴只能两败俱伤。学会使用非暴力沟通四要素：观察，感受，需要，请求。
第三，用理解他们的行为，从根本上思考别人行为的原因从来帮助解决问题才能杜绝一场吵架。作家亦舒说，一个人真正成熟的标志，就是发现可以责怪的人越来越少。理由很简单，人人都有自己的难处，而你，不一定懂得他们会的生活。
第四，学会表达自己，会表达感受的人全世界都会爱她，仁者无敌，但你的善良必须带点锋芒。
第五，去读书，去历事，书里生活里去看更大的世界。
最后我想问，你拼命地在提升颜值，有想过提升“言值”吗？