我是一个情感分析师，在工作的过程中看过不少委托人和伴侣之间的聊天记录，发现一个问题：
当伴侣的观点和他们不一致时，他们会很抓狂，丝毫不想退让，楞是要说服伴侣。
在他们的观点里，如果接受了伴侣的观点，退让了，就等于放弃了自我。
所以，他们会不断去说服对方，争夺主动权。
他们通过操纵伴侣，来获得安全感，或者是掌控感。
今天，就和大家聊聊“控制欲”这个问题。
捆绑的爱一般来说，控制欲很强的人争夺掌控权的方法类型有3种：
把控制欲包装成建议
通过泄愤来掌控对方
要求别人接受自己的情绪垃圾
把控制欲包装为建议
杨女士是我的一个委托人，她和她老公非常容易因为一些鸡毛蒜皮的事闹得不可开交。毫不夸张地说，他们家没有一天是安静的。
比如孩子今天穿什么衣服，买什么菜，谁洗碗等等问题，她都可以和老公吵个不停。
她说：
明明我说的都是对的，我也是为了他们好，我老公非要说我很小的事情都要干涉。我不知道我错在哪了。
这种就是很典型的打着“为你好”的旗号，强加给对方建议的行为。
一旦对方反驳，她就会大发雷霆，给家人施加更大的压力，直至对方屈服。
通过泄愤来掌控对方
这一种人，也很常见。举个我朋友的例子：
朋友小凯，他合作的甲方，是一个很难缠的人，上班时间不说几句话，一下班各种问题飞过来。
有次，小凯没有及时回复甲方，结果甲方上纲上线，说了一大堆很难听的话。
小凯回她：下班了，不能及时回复，很抱歉。
结果对方怒骂：
就你们要下班吗？我们就不用下班吗？你这种态度，我们怎么和你合作，我们的损失难道你赔偿吗？……
这种人经常通过泄愤，要求对方处处顺着他的意，而且把自己处于安全区域，不断对别人进行攻击。
要求别人全盘接受负面情绪
还有一种我们非常常见的，比较典型的让别人接受他的负面情绪，比如“键盘侠”，“杠精”。
他们压根就不是在评论，只是纯粹地发泄而已。
这些人的控制欲，在于让别人接受他自己的情绪，主要让自己感觉到“爽”。
键盘侠大部分控制欲强的人，他们自己可能不知道，他们内心其实很荒凉，只能通过控制外界，给自己带来基础的安全感和确定的掌控感。
但是，控制权并不是那么容易获得的。只有出现比你弱而且弱很多的人，你才有可能控制对方。
所以，控制欲强烈的人，他们往往是：
在婚恋关系中处于低位的人
责骂别人的人
躲着发泄的人
当他们在被质疑的时候，通常会用这些理由来反驳：
我这都是为了你好（希望对方听话）
你不尊重我（责骂别人的人）
你行你上啊（键盘侠常用语）
如果你是一个控制欲很强烈的人，你又想做出一些改变的话，我给你以下几点建议：
一、从表达方式开始改变，只阐述事实，不发表推论
前文中的杨女士，她和老公两个人都是暴脾气，一点不如意就爆发的那种。
我问她：你们是从哪一步，开始吵架的？
她说：我看到家里有不如我想象的那样，我就想发火。比如鞋袜乱丢，孩子衣服穿少了，我就想骂人。
我又问：你骂他，是为了让他不乱扔，还是针对他个人？
很明显，杨女士想发火，是为了让丈夫不乱扔鞋袜，而不是针对个人。
所以，改变自己的表达方式非常重要。只阐述事实，不发表推论。
比如，我觉得乱扔鞋袜不是很好，屋子显得乱，而且怕绊倒。要不等下你收拾一下吧。
这里前半部分，就是阐述事实，后面是提出要求。而不是像以前那样，机关枪一样骂个没完没了。
二、通过自我反省，代替责骂他人
当你们出现矛盾时，你可以先自我反省，说出你内心的想法，希望对方理解你，而不是一味地指责对方，或者要求对方按照你的意愿行事。
杨女士发现她老公宁愿在游戏里和别人聊天，也不愿意和她多说一句话，我们就建议杨女士这样说：
老公，我很抱歉。之前我太强势，忽略了你的感受，让你现在宁愿打游戏，也不愿意和我说话，我很难过，但又不知道怎么改变。（阐述事实和内心感受）
这个时候，作为老公，肯定会开始思考，并袒露心声。
那接下来，关系的进一步改变和发展，就容易多了。
因为你在表达自己内心需求的时候，对方会更尊重你。
而你在对方眼里，是一个会自我反省，会坦白的人，也就会慢慢脱离“控制狂”的标签。
三、回归沟通
控制欲强烈的人，本质上是希望对方按照自己的意愿来行动。而且，他们从不给别人时间改变观点。
但如果我们是通过“沟通”，而不是“控制”来达到目的，那会幸福很多。
在即将要发脾气的时候，尽量排除情绪影响，再进行对话。
控制欲望强烈的人，总是把对自己的控制权投射到别人身上，自己无法客观认识到真正的相处问题，这并不利于关系的发展。
生而为人，我们应该要控制欲望，而不是被欲望所控制。
那如果你的伴侣是一个控制欲比较强烈的人呢？该如何与“控制狂”相处？想知道方法的话，可添加联系：18565649328。我会给你与控制欲强烈的人相处的有效建议。