希望我可以将故事讲给更多的人听……
我曾住在上海永康路的弄堂里，之前这里是一条酒吧街，从殷红的黄昏一直热闹到深邃的夜。
我总是去酒吧街中间的那家啤酒屋，坐在门前最右边的位置，倚着墙喝着凉啤酒，偶尔和老板聊聊酒文化。
永康路尽头的行尸走肉暮色渐渐加深，眼前各种肤色的男男女女渐渐挤满酒吧街，本来就不宽敞的街道看起来更加拥挤，耳边交杂着不同的语言，我从来不会厌烦聆听，当然不是在窃听别人的聊天内容，我是在欣赏另一个故事，或许是想看到另一个灵魂的样子。我享受在这样的喧嚣中，可以让我没有时间思考自己的事，更不用直视自己内心的空虚，或许是在逃避吧，不，就是在逃避。
每当我独自一人空闲在家的时候，多数是在白天，偶尔的车鸣声，偶尔的狗吠声，我在屋子里踱来踱去，最后躺在床上消尽时间，此时孤独就像是一双魔掌伸向我，一点一点吞噬我，从我的脚到腿到胸口最终到我的大脑，同时心里的那一片空虚也逐渐扩大，蔓延，最终内心的空虚与身体的孤独，在恰当的时点上碰头，那时就感觉自己像是被时间所遗忘的人，被空间所遗弃的人。与其说我是个不甘空虚与孤独的人，倒不如说我无法容忍空虚与孤独的悲，所以我只好出去闲逛，硬是要把这点属于自己的时间全部填充上，塞满整个空虚的内心，即使是没有目的地走在马路上，迎面的冰凉空气可以让我只顾着想要取暖，成群或独行的旅人可以让我有当地人的优越感，伫立在路边的法国梧桐至少让我可以感到自己还是活着的。
总是就这样度过白天的百般无聊，期待即将来临的夜幕下的永康路，不长的街道灯红酒绿，喧闹再次来临，我早早的就来选好位置，一定要是个可以听到好故事的位置。
酒精的麻醉让我兴奋，我无暇思考这无意义的生命，和枯燥的生活，我就在别人的故事里流浪与徜徉，我会因别人故事的精彩而自卑，也会因为别人的牢骚而叽嘲，无论哪样这都会让我更加的不想正视自己，我把自己幻想成故事里的主角，所有的光环都是我一个人的，这就是我的故事，我的生活啊。住在永康路的一年里我是“幸福”的，我活在流云里，高高在上，俯视着流云下端的蚂蚁，不屑与路边拍照的旅人交谈，有了飘渺而不实的自傲，早已忘记了曾经的自己也是这其中的一份子。
永康路尽头的行尸走肉一年后，永康街变了模样，酒吧街被整改了，因为居民投诉，我像是没了容身之所的孤独野鬼，夜已经很深了，可我还在外面一直流浪，我害怕一个人在家，常年被潮湿的空气腐蚀着的地板，散发出来的令人作呕的发霉味道，半斜着的天窗呼呼的透着风，桌边的鲜花也不知道干了多久，毫无生气。看到眼前的一切，我真的宁愿没有目的地在马路上闲逛，没有任何想法，做个行尸走肉。
我思念一年前的永康路，那个可以麻醉我的永康路，可以让我沉浸在虚幻里的永康路，热闹喧嚣，没有给孤独空虚留一点位置的永康路。
冬天的到来，更是给本是冷清的永康路，蒙上一片死寂，我躺在阁楼上，没开空调，蜷缩在被窝里，我怎么可以容忍没有任何声音的世界，我将手机的音乐开到最大声，让自己思绪就荡在半空中，我恐惧它落下来，落在我的身体上，我的心尖上，我的大脑上。
此时已经接近鱼肚白的破晓时分，我还是无法入睡，手机也已没电关了机，我再次陷入死寂吞没的黑暗中。恐惧再次袭来，我怕是病入膏肓了吧。
就当我认为我已经无药可救的时候，来了一只流浪猫，她住在我的阁楼上，之前我从来没有注意到过她的存在，每晚她都会在阁楼的木板上打磨她的爪子，带着刺耳惹人恼的声音，这激怒了我，我开始敲打木板，想要吓走她，然而她比我想的顽固，她完全没有理解我的敲打，更没有听出我的愤怒，敲累的我妥协了，再次蜷缩进被窝，神经跟着她打磨的声音跳动，一颤一颤。良久，安静了，她走了，也许是去寻找食物了吧。破晓时的安静比夜深时的更加静，可以说是宁静吧。我更加恐惧，身体更加冰冷。此时我竟然开始想要那只猫回来，一改前一秒的厌烦，现在是祈求。后来每一天都是她陪我度过这漫长的一夜又一夜，我们隔着一层木板，她用打磨替我赶走死寂，我心中升起了一丝感谢之情。我对她有了依赖，是一种代替夜晚酒精麻痹的存在，我开始害怕她的离去，于是我决定表达我的爱意，我一早就去买了新鲜的鱼干，猫粮，罐头去讨好她，让她永远的留在阁楼上，留在我身边。
我猫着腰爬上阁楼外，我要见见这只美好的，新的麻醉剂。她，全身土黄色的毛，黑色的眼睛，死死地盯着我，我先移开了眼睛，我居然害怕了，我寻找着有没有容器放下我的食物，我想立刻离开，我是如此胆小的家伙，连一只低等的动物都不敢对视。
后来我因彻夜彻夜的无法入睡，得了严重的神经衰弱，医生告诉我，要远离喧嚣，去乡下疗养。
两年过去了，现在我依然经常晚上睡不着，但我不再怀念那时的永康路了，我生活在乡下，我一样可以逃避人生，在这里没有输赢，也就无需麻痹自己，希望我可以在这里安静地死去，在梨花下，死去……
愿来世我只做一棵梨树，无法移动，没有思想，也就不会有一切痛的根源；不会有绝望，也就无需再逃避，也就不再是个行尸走肉……