前些天我在社团里说：感觉写文没有像从前那么热情了，是不是该放弃了。
没过一会儿，社长回了我，大概是让我不要放弃，我答应着:好。
其实我写的本来就不好，可心里有太多话要说，在我初一的时候我就培养了写日记的习惯，到了初二，我写的日记就已有达到六本，这还没有算上一些零零碎碎的。而当我跟别人说起时，他们都以一种怀疑的眼神看着我，似乎在跟我说：王爱青，你的逼装的有点大了。
可这就是真的！
后来有几本被我烧了。这么一说于是又有朋友疑惑了:写了那么多，你为什么要烧呢？不可惜吗？
我回答：可惜呀，但是值得！
我告诉他，我初二那一年经历了太多，甚至有过轻生的念头。我曾经试着去看一些鸡汤文，玩一些开心的游戏，其目的就是为了放松自己，不要让自己的情绪那么紧张。但效果却未像我想象的那样，白天时我跟平常一样正常上课，到了晚上，躺在床上的我，脑子不受控制一般，胡思乱想，烦躁，不安，甚至还会在睡梦中惊起。
兄弟，你写的文那么差，为什么还要发表？几次早上起床，舍友一脸埋怨道，昨天夜里又有人哭了，我不敢说话，但他们都还是指目向了我，我半信半疑。后来几次我确实被自己的哭声和尖叫声吵醒了，再加上自己的头发从黑色变成微金黄色时，我才愿意相信自己情绪低落到医学上某种程度。
每星期放假回家，我和父母都是一吵，晚上的时候一个人常常游荡在小区里，公园里，古城里，要不就是躲在房间里，偷偷的喝酒，暴饮暴食，熬夜通宵打游戏，和网友没日没夜的聊天。
有网友问:变成这样的你，原因有哪些呢？
我说我不想说，毕竟这不是什么光荣的。
于是我就给了几个词“友情”“学习”“亲情”
友情是缺，学习是乏，亲情是病与独立。
我说，我想我应该说完了……
现在想想自己真的好可怜，三个词，明明是想模糊的概括原因，可怎么看，还是感觉说的太多，因为我已经把我所有的心事说了出来。
我怎么走出来了呢？
兄弟，你写的文那么差，为什么还要发表？这团迷雾在我身边围绕了足足有五个多月，一次在家整理房间，当时和父母正好又有点小矛盾，心情也是非常的低落（我从未跟父母讲自己的情绪，且很久才回家一次，所以他们根本就没有注意到我当时的思想已经走偏了。）那日在整理旧书的时候发现了好多的本子——日记本，拿起来一一打开，里面记录了我曾经发生的好多好多的事情，比如初一的时候日记写的都是如何花钱，如何学习，如何过好明天。
那时的我看到这些，只觉得一陈恶心，又觉得有些可笑，真想不通，曾经的自己怎么那么单纯……
其中，有三本，语言比较情绪化，比如说今天和谁谁谁又有了矛盾，比如说哪时打电话回家家里人又开始数落我了，谁谁谁在家又病了，哪天我的经济又出现问题了，又比如学习上哪哪不懂，复习了好几遍还是弄不清楚。
我一把扔开手中的扫把，一口气浏览了所有的日记本，呃，字真的好丑 ，记的事也那么丑。就这样，一个下午的时间，我把写过的所有日记，书信全部集中起来，其中我有两个鞋盒是用透明胶贴起来的，拆开一看，有我写在纸面巾上的小故事、日记、笔记、美文。
写在纸面巾上的字相对于日记本上是比较好看的，但是一想到这些都是忧伤时期的产物便让我更加坚定的告诉自己:绝不能留！
晚上爸爸妈妈睡下了，白天我顺手从他们房间的抽屉里拿了一个打火机，回到房间里 ，我先把纸面巾给烧了，然后六本日记本整整齐齐的摆在火堆旁，一张一张撕下，扔进火里，看着他们一点点化成灰色的纸碳……
看着眼前火堆，那时候的我告诉自己，不要再写了，不要再写了，写的都是烂东西，一看就会勾起不好的回忆，既然这样，记什么。
想想自己都能哭着醒来，想想自己一个人在操场拼命的跑着，想想自己熬到后半夜依然还是想不出那道题，烧了这些，值了，和过去告别吧！
紧张的初三，三点一线，和闺蜜每天都在奔跑，终于在下学期的时候挺不住，某一天晚上心血来潮跑到商店里，花了8块钱买了一本笔记本还有一支水性笔，当晚又趴在床上，在那盏不是很亮的台灯下一笔一划写下自己的心事。
一直到现在，偶尔写写发泄。
记得在简书，某个简约作者说，写，要坚持
先给自己定目标，比如写一个故事，写好一个故事，写一个好故事。
兄弟，写了那么多，你文写的又不好，那么你发表给谁看呢？
我看呗。
写了那么多，都是废话。
文/照妖镜 2017.8.8