5人小品剧本；《应聘》
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛气。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
扩展阅读
应聘
小品剧本；应聘
（纯属玩笑作品，随便看看，能给哥笑个更好）
一位四十岁颇显沧桑的中年男人,穿着身显有些土气的西装,一手提着个老式的办公包,一手拉着个瘦弱的男生.男生二十岁左右,戴着幅
眼镜,一只胳膊打着绷带.一幅怕见陌生人的样子,躲躲闪闪的.
两人是一对父子.
(父亲叫倪大,儿子叫倪二.)
倪大:"都说养儿为防老,我看养儿不如交保险.买保险钱一交就完事,养儿子可是＂狗拉羊肠－越拉越长＂,只要你两眼没闭上,就得
没完没了的操他的心.小时侯盼着长大,长大了让他上学,好不容易上了大学,他却说他得了自闭症,不去找工作,成天窝在家瞎折腾.这不是养儿子,
是养个大爷.今天我带儿子一起去应聘,给他帮帮腔,防止他说话老颠四倒三的."
倪二:"啊,这个......养儿养到老,躲在墓里才安心."
倪大:"怎么,你还想往家逃呀!"(少年猛地挣身子,似要向外逃)
两人站在一公司门外.公司门上贴着张招聘信息,上写着:"民工,一月三千以上;大学生(专科以上),八百左右."
办公室里坐着位办公人员A,桌上一杯茶,一红纸包着的茶叶,一份简历表.旁边两登子.
A:"招工,招工,如今专科本科满地走,博士研究生一大把.知识分子不难找,找个苦工倒不易."
A把简历表拿起:"下一位,倪二进来."
父子俩人同时进来.
A有些纳闷,有些不解:"我叫倪二一个人进来,怎么你两个都来了?"
倪大:"我叫倪大,是倪二爹".
倪二:"啊,这个,这个是咱爹."
A很生气:"我可没有你这个二爹,你俩是不是在捣乱,要不我叫保安了".
倪大忙道:"同志你误会了,我是倪二爹,不,不......我儿子叫倪二,我是倪二的爹,我儿子就是他."(倪大很是急,好不容易解释明白)
A翻了倪大父子一眼:"爹你坐,呸,这个......倪二他爹你坐."
A一时嘴误,忙不迭地打自已的脸.
待两人坐下.
A:"倪二,你学的什么专业?"
倪二低着头,不知鼓捣什么,视A若不见:"啊，这个，哲学教育".
倪大小声说:"哲学这东西学不得呀,能把正常人变傻."
A:"那你的对口职业是哲学老师呀!"A多少有些惊讶!
倪二:"呀,那个,是".
A:"你能不能教好学生?"
倪二:"啊,这个......能".
倪大:"是的,试习过,这孩子在家就老斗狗,说是啥时能把狗训的懂哲学,那就没他教不会的学生了.结果训死了半村狗,村里人都称他屠狗状
元,说他身上有杀气.有他在村里,村里鸡不敢鸣,狗不敢叫,小孩不敢哭.前天他训一只藏獒,结果那玩意太猛了,没被训服,反咬下他胳膊上一块肉
看看,现在伤现在."
A:"那看来是当不成哲学老师了."
倪大:"他要是能当哲学老师,就不来应聘了.再说这孩子一口地方普通话,普通话说得地方方言一个版本."
A:"会开车吗,我们这里招司机".
倪二:"啊,那个......"
倪大一拉儿子,打断了他的"啊,那个":"他啥都会,两个轮子的自行车骑的老好,能使两个轮子都挨地滚着跑."倪大暗里踢了下儿子.
倪二:"啊,这个,嗯,嗯".
A白了眼倪大:"给他副轮椅,或者担架,他开的更好".
倪二:"啊,这个,那是,那是".
A摇着头:"我们这里需要多方面的人材,你英语怎么样?要不来我们这里做个翻译."
倪二:"呀,这个......"
倪大又打断了儿子:"哦,我儿子的英语学的溜溜的.他上高中时,有一次开家长会,我去他们学校.校长一个劲夸他,说他英语学的好,英语作文
得了满分,当场抽出他的卷子要给大伙念叨一下,结果当场没一个老师能念下来.我接过来一看,原来是一篇汉语拼音.他口语也说的老好,英国人听
不明白,中国人听了范晕."
A:"那能叫英语吗,不如叫鸟语".
倪二:"啊,这个,鸟也听不懂".
A安慰两人:"没事,没事,我们需要多方面的人材,你电脑学的怎么样,要不，在这里当个电脑操作员".
倪二:"啊,那个,这个......"
倪大又打断了儿子:"那感情好,那可是他的强项,他上大学时,十有八九就在网吧里打游戏.毕业写论文,他没东西可写,就写了篇"网络游戏
的神秘世界".结果老师收了我送的三个红箩卜冒充的野人参,就无奈免强让他通过了.他电脑玩的老好,就是基本操作差些,我实话实说."
A擦了擦额头,有些头大:"这样的专业人才用在一般操作上是有些亏了.他结婚了没?"
倪二:"啊......"
倪大不等儿子"那这"说出口就打断了;"女朋友都没有,结什么婚哩!上高中那会,邻村有个姑娘长得不错,要倒贴二千块钱嫁给他.他不干.
大学毕业后,给人家送彩礼,人家不收,女孩子的父亲一手拿着本书,一手托着个鸟笼对我说'读书顶鸟用',女孩子的娘叹息说:'读书时间长了,把脑
袋也读傻啦!'女孩子更是惋惜地说:'学海无涯,回头是崖'.所以我就不敢让他再往上读了,怕他博士没读上,读成烈士可不就完蛋啦!"
倪大说得兴奋,两嘴吐沫钉子,有些嘴干,就端起桌上A的茶怀,大口大口喝了几口.
A皱着小鼻子,显然对倪大拿自已的杯子喝水有些不满,小声说:"是你来应聘,还是你儿子来应聘"?
倪大一边喝一边说:"都一样,都一样,儿子都是我的,他干啥不都是我的."
A:"怎么看你比我更像面试官".
倪大:"托声大,叫你声老弟,自家兄弟,谁跟谁哩,都别客气,客气就有些见外了."
倪大大口大口地喝完后,咋着舌:"好茶,好茶,正宗的大红袍".
A眼睛一亮,忙起身热情地握住倪大的手:"老哥呀,你真是高人,一喝就尝出我这茶了,要不你来我们这里做茶艺老师".
倪大初受惊若宠,后一听,不以为然道:"这还不简单,没看那茶叶用红纸包着,不叫大红袍叫啥"."
A直翻白眼,没差点晕倒,又退回去坐了:"没有女朋友好呀!"
倪大眉一皱,很是生气:"啥意思,老弟,我儿子没媳妇,你高兴呀!难道你有闺女嫁不出去,好嫁给他".
A忙道:"我不是这个意思,我是说,没有女朋友,好呀,无牵挂,做推销员,好出差,我们这个工作需要长期出差".
倪大不高兴道:"我儿子好歹是大学生,他不当推销员.你没听说过推销员需要五个基本功,我儿子是高材生,不俱备这基本功".
A好奇地问:"推销员需要什么基本功呀!"
倪大很骄傲地说:"这也不知道呀!让我儿子教教你.
倪二:"啊,这个,一要跑断腿,腿比兔子还好使．
二要嘴磨薄,舌头灵如蜂,朴凌朴凌掉花粉.
三要脸皮厚,主人放狗俺照进门.
四要忽悠功夫深,小品,都学透.
五要会咬人,一嘴见血,咬死同类产品,就我一家独好.
五毒俱全,天下产品何愁销不尽."
A眼瞪的老大,一边鼓掌一边说:"深刻,深刻,此五要可做推销员的五个必要基础,我决定免试让他做推销员".
倪大坚决道:"不,我儿子不适合做推销员,他是路盲,出门回不了家.平时出门总带着导盲犬,今天进城没带狗,带着我."
A:"那你儿子适合干什么?"A显然有些无奈.
倪大:"我儿子不适合出差,但他适合搞网游.在网上游死游活,跑不丢,搞一个月网游,人基本上还能坐在家里,不迷路."
A摇头:"我公司没有这样的工作,说说你儿子有什么才能,让我好给他量才订工作."
倪大:"我儿子是宅男".
A:"什么是宅男".
倪大:"宅男,宅男,天天窝在家,光吃饭不干事".
A:"那不如养头猪哩!"
倪大:"你见过这样高级的猪吗,有大学文凭的猪吗?"
A摇头:"没见过".
倪二不乐意:"你说谁是猪".
倪大拉了下儿子:"倪二听话,别和你猪叔斗嘴,听你猪叔说话".倪大伸手对A请道.
A:"这,这...气死我了...说正事,我们这儿缺文案,这方面你能行吗?"
倪二:"啊,这个...我文笔不错".
倪大打了个寒颤,站了起来,有些激动:"拉倒吧,再说他文笔好,我就长一身鸡皮.我记得相当清楚,那是07年冬的第一场雪,半夜里校方给我打
电话,让我带上足够多的钱,说是有位女同学不慎看了他写的情书,上吐下泻,在医院里躺了三天没醒过来.这文笔不错,情书可比耗子药啦."
A一阵头大,彻底被这两无敌父子打败了,低下头,贴在桌子上,一边抓着自已的头发,一边说:"会算帐吗?|
倪二:"啊,这个,那个......马马乎乎,迷迷糊糊".
倪大接过话:"算帐,这孩子在这方面有天份呀,让他算帐，他准给你多算钱,不会给你少算钱.上次这孩子去他姑妈家的小饭馆,给人家收钱.
客人给他十块钱让他找,他站在那摸了半天钱包,硬是没摸出钱,非说给人家找过了.气得那家伙砸烂了五只碗.害得他姑妈牙疼半个月."
A仍没抬头:"这孩子能吃苦吗?"
倪大:"这孩子不吃苦,光吃甜的,他胃寒,不敢吃苦的."
A:"有力气吗?"
倪大:"有,比我老婆有劲些,不过比我就差远了.他力气可比个年轻的小姑娘.古人说的好,读书人手无促住鸡的力量.这孩子比读书人强,能杀
鸡."
A:"吃饭咋样",A已有些晕了.
倪二:"呀,这个,不多,不多."
倪大:"找工作还要看饭量吗?"
A:"廉颇老已,尚能饭否?"
倪大:"什么联播,我只听说过新闻联播,还没听说过吃饭联播."
A无奈叹气:"权当是我什么都没说".
倪大自顾自说:"这孩子干活不咋地,就是能吃,继承了他妈不能干的优点,继承了我能吃的优点,也算是双优结合吧!能吃不能干,也不算熊."
A不理倪大,摇头晃脑地在纸上划了半天道:"经过专家评估,你儿子是一位高级饭桶,贴着大学文凭的饭桶."
倪大:"不管是饭桶还是尿桶,要管的是它们倒底有用吗?"
A直摇头.
倪大摇头:"看样子是干不了技术活,要不让他做个保安.我想只要有胳膊有腿,能站好,就能做保安.人家说我们农村的狗,一个可顶五个保安,我儿
子号称屠狗状元,来你们公司,最起码能做个保安队长."
A摇头:"不行,不行,他长得像豆牙,个子又低,是个三等残废.我们的保安是高危行业,需要抗打击能力强,长得有威慑力最好.身高超过一米八,一月
多发一百块,身板长得赛过两个狗熊,一月多发三百块."
倪大:"我儿子个子低,那因为他是浓缩的精品,拿破仑才一米五多."
A不屑：＂你怎么拿你儿子和死人比呀＂．
倪大：＂我儿子尽管个子不高但他有内涵．＂
Ａ：＂对不起，保安需要的是外涵．你听说过鬼子偷地瓜的故事吗？一鬼子偷地瓜，挑呀挑，挑了个又小又精巧的地瓜，偷回家一看，不是地瓜，
是潘长江在做保安，结果被当成地瓜偷走了．＂
倪大：＂兄弟，要不，不看在咱兄弟面子，就看他那张本科文凭，你也得给他找个工作．＂
Ａ：＂你不说我倒忘了，我们老板是文肓，他最喜欢大学生给他打工，这让他有成就感，蹂躏大学生是他的最爱．现在招应届大学生，还能减
税．这样吧！你儿子交份毕业证复业件到这儿，在我这们这里挂个空职，充个数，不用来上班，就是工资低些，一个月三百块钱．不过待遇好，
管住，冬天有暖气，夏天有空调，老板管饭，一天十块钱的标准．＂
倪大大喜：＂那好哩，我就说这文凭有用．三百也不少呀，找个十份这样的工作兼职，一月不动不摇三千多，多好呀！＂
倪大：＂儿呀！咱们走，找下家公司去．＂
Ａ傻然．（年会小品剧本）
倪二：＂爹，你也太能吹了！＂
倪大：＂不吹，人家会要你吗？你爷爷号称侃大山，你爹我号称侃万山，咱这号不是白叫的．＂倪大十分得意．
Ａ：＂呀，这个，那个，倪大老哥呀，你太有个性了，太有想法了，不如你到我们公司做创意总监吧！＂
（完）
应聘演说稿精选
每当我们涉及发言稿的撰写，我们会需要有利于发言稿撰写的材料，优秀的发言材料可以让大家产生共鸣，什么样的发言材料比较高质量？经过搜索和整理，小编为大家呈上应聘演说稿精选，供您参考，并请收藏本页！
尊敬的各位领导、各位同事：
大家好！我是财务部的xxx，今天我演讲的题目是假如我是财务部经理。
首先，感谢公司为我们提供这样的一个竞聘机会，让我们有锻炼自己、展示才华、提高素质舞台。面对这次机遇与挑战，我对自己充满信心。
这种信心来源于两个方面：
一是对自己能力充满信心；
二是对企业的未来充满信心，我为能够在这样一个有目标、做实事、讲诚信的企业工作而骄傲和自豪！
我竞聘这个职位，有三个原因：
一是基于对这个职位的了解和对自身素质与能力的认识；
二是希望通过自己的专业技能和长期积累的管理经验，来为我公司的发展贡献自己的一份力量；
三是想在公司这个广阔平台上施展自己的抱负做一个出色的职业经理人。
一、我的优势和劣势：
1、我的财务管理工作经历：我于xxxx年毕业于财务管理专业，目前是中级职移用，近20年来，先后在粮食局、五金公司、图书公司、饲料生产企业从事财务工作，非常熟悉商业批发零售、工业企业全套会计核算。另外，我有10余年财务总监、财务主管的工作经历，得到了前任企业各级领导和同事的认可，有良好的口碑。
2、我的管理水平：日常管理工作中，我养成了钻研、创新的习惯，曾与计算机编程人员合作，编辑财务与业务相结合的、跨地域的管理软件，该软件目前在东北地区销量近百套。多年的财务工作，锻炼出较强的洞查力，能够发现工作中的疏漏，从而健全各环节的监控制度，为企业控制损失和漏洞。
3、我的组织协调能力：
对内：能与内部机构保持良好的协作关系，从而得出为管理者提出合理建议的灵感；通过沟通与思考，找出工作环节中存在的不足、并在权限范围之内全力解决；找准位置、做好其他兄弟部门的服务工作。
对外：与上级主管税务机关、金融单位、专管人员保持联络，交朋友，使他们成为本部门实务操作中的良师益友。遇到工作中的突发事件，例如：监管部门或税务部门的突击检查，能够处变不惊、沉稳应对、事后及时沟通妥善处理。
除上述业务能力外，我有近10年的党龄，能够处处以党员的标准做事、做人，工作上求精求细、力求尽善尽美，具备良好的职业道德和心理素质。通过我对“优势”的介绍，相信各位领导脑海中，对我已经有一个良好的印象，但从实际情况出发，我参加这次竞聘有一定劣势存在。
我是一个新员工，虽然经过三个月的学习，我对企业及工作运转流程有了相当的了解，但就房地产这项新业务，与其他老员工相比，还是有很大差距。
我会在尽短时间内，业务水平赶超其他同事，融入到公司发展的大潮中来，与公司一同成长！一句话：我有决心以出色的工作，将劣势转化为优势！
我把自己的优势和劣势展现出来，也把对今后工作的一些想法呈献给大家，请各位领导和同事支持我！我会尽快将劣势变小、将优势再扩大，在今后的工作中，怀着一颗感激之心努力工作，回报领导和同事的信任；如果竞聘落选，我也会继续努力，争取不错过下一次的机会！
谢谢大家！
刘备应聘（精选篇）
小品剧本；刘备应聘
刘备：（边进场边说）如今经济不景气，像哥这样的传说尽然要亲自找工作！诶，还赶上我们仨兄弟一起面试这让我情何以堪啊！
小蜜：下一位！
刘备：在~！
老板：面相不错嘛！自我介绍下吧。
刘备：在下姓刘名备，三国中著名老大（停顿）之一。哥曾今的职业是皇帝。工龄两年两个月。哥干过最有名的事情就是三顾茅庐了，详情请百度一下。
小蜜：下面是提问时间
小蜜：那么你的领导能力究竟如何嘞？
刘备：没有，没有。只不过做过皇帝罢了。
老板：你觉得你能带领我们公司到达多高的高度？
刘备：不敢，不敢。哥有点恐高。
小蜜：现在是提问时间，可以正式我们的问题吗？
刘备：不能，不能。你妈妈没教过你要谦虚吗。
老板：下去吧下去吧，下一位。
（刘备退场关羽上场）
张飞：我大哥说了！这俩考官可不谦虚了，要我以仁爱之心包容他们，我呸，欺负我大哥，不给他们点颜色看看，我就不姓关了！
小蜜：先森您好。请先自我介绍一下吧。
张飞：我叫张飞，刚刚出去的是我的大哥，我就是嫉恶如仇的重要将领。哥就是带兵打仗的将军，工龄屈指不可数啊。据说你们刚刚对我大哥很不谦虚。告诉你们哦！哥很生气，后果很严重。
老板：脾气不小，下面是我们对你的提问时间。
小蜜：我想知道你对这份工作的热忱有多少？
张飞：热忱神马的都是浮云，但是哥能准确的告诉你，绝对不会高于我对大哥的爱。（花痴状）
老板：那你来到我们公司是干嘛的？
张飞：大哥说了，咱不能坐吃山空，我们要用双手养活自己，为了让大哥过上好日子，我就来了啊。
小蜜：那你对月基本工资的要求是多少？
张飞：不多不多，大概两万吧...
老板：你说的是日元还是韩元啊...
张飞：我还是很爱国的给我人民币就好。
小蜜：下去下去，从哪找来的疯子。
关羽：情况不妙啊，我的俩个好兄弟好像都不是很成功啊，哥一定要做个好榜样，不能给哥仨丢脸啊。
小蜜：最后一位。
关羽：（来到考官面前，鞠躬，微笑）考官好，我是来自三国的关羽，又名关云长，我的显著特征是我最爱的青龙偃月刀，可是就在我进门的时候被保安扣下了，说是我私带危险品，说我带管制刀具。
小蜜：有明文规定公共场合不得携带管制刀具的，就委屈你一下吧、
关羽：好吧
小蜜：下面我们对你提出问题。
老板：你的肤色有所不同，偏深，是长期劳作还是怎么回事？
关羽：不要看我黑，可是我还是很温柔的，天生因素，无法改变。不过我最近我有用玉兰油哦~
小蜜：身在曹营心在汉就是说你吧。如果带有这样的情绪，你能够好好工作吗？
关羽：人是会改变的，我也会根据情况而改变的，现在我们仨兄弟的生活都很困难，好好工作是我们唯一的出路，只要不背叛国家不背叛自己的心，我都愿意去努力。
老板：很有干劲吗。那么这份工作就是你的了。三国赛区第一张pass卡现在颁发。
小蜜：=-=你选秀节目看多了吧。关羽，恭喜你加入我们的团队。
刘备张飞：有工作真好。（年会小品剧本）
全体：接下来的日子你们将踏上社会的路，在工作上即使遇到不满意的事情，要求严格的上司，激烈的竞争，希望大家都要努力，希望大家都要一直坚持下去。宣传部在此祝大家未来的道路越走越顺。
中文专业应聘学校自荐信
中文专业自荐信参考(1)
久闻贵校是培养人才的重要基地，教师成长展才的沃壤，重视教育，重视能力，上下团结一心，有坚实的教育基础，对此，我十分仰幕。现把一个真实的我以自荐书的形式展现给您，望贵校给我一个展示才华的机会，为贵校出力争光，同时也圆我的育人梦想。
选择了教育事业，选择了XX大学，春风化雨育桃李的信念便铭刻于心。进入大学以后，我抓紧每一天进行专业知识的积累和教学基本功的培养，不断充实自己的头脑。才高为师，身正为范。作为师范生，我在思想上积极要求进步，乐观向上，对大是大非保持清醒认识，不畏难繁，有信心、有责任感。在能力培养上，校内积极参加各项活动，校外广泛尝试，多次进行教学实践，既实践了所学，又锻炼了能力。
大鹏展翅，骏马飞驰都需要有自己的天地。贵校科学管理体制和明达的***人理念；
使我坚信到贵校工作是我的明智选择。
最后，祝贵校广纳贤才，再创佳绩！
此致
敬礼
XXX谨呈
XXXX年XX月
中文专业自荐信参考(2)
四年来所学到的，所获得的，所思考的一切须通过实践才能使其转换为实际的价值。我真心希望贵校能给我提供实现这一价值的机会，把我纳入贵校的教师队伍中，为学生的理想成长竭尽所能。
最后，祝贵校在新世纪的教育战线上独树一帜，屡创佳绩！
此致
敬礼
敬
XXX谨呈
2000年11月
中文专业自荐信参考(3)
选择了教育事业，选择了XX大学，春风化雨育桃李的信念便铭刻于心。进入大学以后，我抓紧每一天进行专业知识的积累和教学基本功的培养，不断充实自己的头脑。才高为师，身正为范。作为师范生，我在思想上积极要求进步，乐观向上，对大是大非保持清醒认识，不畏难繁，有信心、有责任感。在能力培养上，校内积极参加各项活动，校外广泛尝试，多次进行教学实践，既实践了所学，又锻炼了能力。
大鹏展翅，骏马飞驰都需要有自己的天地。贵校科学的管理体制和明达的择人理念；
使我坚信到贵校工作是我的明智选择。
最后，祝贵校广纳贤才，再创佳绩！
此致
敬礼
XXX谨呈
XXXX年XX月
推销大全
校园小品剧本；推销
甲：推销物品的高年级师兄
乙：大学新生
丙：大学新生
时间：刚开学某晚上
地点：大学生宿舍
（开场时乙在舞台中央，坐着看报）
（甲上台，敲门）
乙：谁啊？
甲：同学，请开下门，好吗？
（乙开门）
甲：有朋自远方来，同学不欲悦乎？
乙：你找谁啊？
甲：同学稍安毋躁，看你面如黄土，气血两虚，一定经常抽烟吧？
乙：也就偶尔应酬一下吧。（回过语气）你到底找谁啊？
甲：看你印堂发黑，肯定经常上网通宵吧。
乙：一周也就几次吧。（回过语气）诶，我问你，你到底找谁啊？
甲：那你也一定失过恋吧。
乙：好几年前的事了。诶，你有完没完啊？
甲：（大喝）落下后遗症了不是？你现在一定大便干燥，小便失调吧。
乙：（惊讶）还真让您说对了，方才小人狗眼无珠，不知是贵人架到。请问您是？能否救我一救？
甲：（出示学生证）先自我介绍一下，我是大二年级的，我姓卜，叫卜是人，这是我的名片，至于你这病嘛，一个字：“难”，难那，要治此病，须得一种特殊药物方能化解。
乙：什么特殊药物？
甲：这个嘛，（望一下四周）这里说话不太方便。
乙：哦，师兄里面请。（乙引路）请上座。（乙对丙）老杨，赶紧给我倒茶。（乙再对甲）招呼不周，招呼不周啊。师兄，您继续。
甲：此药物含天地之灵气，吸日月之精华，唉，算你走运，我这儿刚好有此药。（掏出一盒药膏）一个疗程，保证你药到病除。
乙：这是啥药啊。
甲：（停顿了一下）福尔马林。
乙：哦～！！（点了点头）
甲：以前听说过吗？
乙：（摇了摇头）没。贵吗？
甲：不贵。
乙：现在可以喝吗？
甲：当然可以。
乙：口服还是外敷？
甲：都行。
（丙上茶，有点不耐烦）
丙：推销的吧，我说你有完没完？
甲：（仔细打量丙）同学，我看你春光满面，面带桃花，英俊潇洒，真乃人中禽兽！
乙：（偷笑）哈，禽兽！
丙：（顿时醒悟，怒视甲）你说啥~~~~~~~~~~~~~~~~``
甲：（发觉不对）真乃人中情圣也！
丙：嗯，还差不多。没啥事的话赶紧走啊，我家就是贵阳的，你信不信我叫几个兄弟来扁你啊。
甲：不过，可惜啊，可惜。
丙：（无所谓的样子）我可惜什么？
甲：你……最近有没有一种感觉，就是……怎么说呢？
丙：啥，我可是没病。要有病也是你有病--神经病，别妖言惑众害我兄弟上你的当。这套我见多了。
甲：NO，NO，不是病的问题。
丙：好，我就让你说，要是说得有理，我服；要是说得没理，滚蛋~！即使是师兄，我也不给面子。
甲：那好，能否可以问你几个问题？
丙：随便。
甲：缸比盆深，盆比碗深，碗比蝶子深，倒底是缸深还是蝶子深，Doyouunderstand?
丙：（愣了半天）啊？你说啥？
甲：哦，刚才那是用英文说的。高中学过的一个句型，请问听懂了吗？
丙：我刚才没注意，你再说一遍，慢点啊，慢点，我英文不太好。
甲：嗯，好，准备好了吗？
甲：准备好了。
丙：（缓慢地）缸比盆深，盆比碗深，碗比蝶子深，倒底是缸深还是蝶子深，Doyouunderstand?
丙：（想了想）除了那个“Doyouunderstand?”之外，其它一句没听懂。
甲：这就对了。你知道为啥吗？
丙：（摇头）不知道。
甲：想知道吗？
丙：想知道。
甲：还怀疑我吗？
丙：哪会，那跟本没有这事。
甲：听不听我的？
丙：听听听，都听你的。
甲：各位，大学四年，最重要的是啥？
乙：啥？
丙：啥？
甲：英语。这英语过不了四级，你就别想拿那毕业证。毕业证拿不了，那你也就白读这大学了，知道吗？
（甲、乙赶忙点点头）
乙：那……师兄，你四级过了没？
甲：四级？晕，我六级都过了。
乙：哇，这么厉害。能不能给我们推荐点方法之类的？
丙：是啊是啊。
甲：其实也没啥，我能做的，一般人也能做。至于方法嘛，唉，说来话长。这还得感谢这个玩意（说着便从包里拿出一本英语辅导书）。
乙：这是啥书？
甲：新概念英语，以及环球英语周报，以及CET经典语法剖析。
乙：这书哪有卖啊？
丙：是啊师兄，这书哪有卖啊？
甲：唉，不蛮二位，这书自从我那代之后，就已经绝版了。你说，这么好的书，这么优秀的作品，这旷世之作，怎么就绝版了呢？怎么能这样对待我们新入学的同学们，这个世界太不公平了。大家说对不对。唉，没办法，我也是爱莫能助啊。
乙：这个世界真的太不公平了。这怎么能这样呢。
丙：太不公平了。
甲：兄弟，没关系，还好我当年把这绝版的资料留着，就送给你们吧。毕竞咱们也算有缘。
丙：师兄，你怎么能这样呢，你看你对我们这么好，再怎么说，也得给点钱那。从此以后，咱们以后
就是兄弟了。师兄你要是有用得着我们的地方，尽管说，今后咱们能帮忙的一定帮忙。
甲：嗯，好好好。好兄弟。想当年，我也是这么跟我师兄说的。
丙：啊？
甲：（赶紧辩解）没啥，没啥。那好，其它多话我也不说了，这位兄弟（对着乙），这药嘛，是专治肾虚的，而且有补血安神的功效，就便宜卖给你了。以后少抽点烟，少上点网，有时间多练练自己的口才，还有应便能力、分析能力。以后对你的前途有很大的用处。真的，师兄我……也是过来人那。
乙：（感动！）师兄，你太好了。（说着把钱掏给甲）
甲：（甲接过乙的钱）至于这位兄弟，这书嘛，也便宜卖给你们了。你说要是不收钱吧，你们也没面子。
丙：师兄，还说这些干嘛，都熟人熟事的了。多少钱？
甲：那个～～书上面有标价。
（丙掏钱给甲，掏钱的时候甲望着丙的荷包）
甲：（甲接过钱）那个我还有事，我先走了。
丙：师兄，您慢走。
（甲还是不肯走，想多赚点钱）
（呆了一会，丙走过来）
丙：师兄，您还有事吗？
甲：啊？哦！唉，那我这个好人就做到底吧。
（丙有些莫名其妙）
甲：（对丙）这位兄弟，其实你英语学不好，还有另一个原因。
丙：什么……什么原因？
甲：刚才我说了句英文句子，你翻译不出来。从那时候我就知道了，原来你耳朵也不好使。
丙：耳朵？哦，难怪我怎么总感觉听力不好，原来是这原因。那怎么办？
甲：没关系，幸好我带了这种药，治耳朵的。（说着甲便从包里拿出一瓶药）
丙：这是啥药啊。
甲：（停顿了一下）福尔马林。
丙：哦～！！（点了点头）
甲：以前听说过吗？
丙：（摇了摇头）没。贵吗？
甲：不贵。
丙：现在可以喝吗？
甲：当然可以。
丙：口服还是外敷？
甲：都行。
丙：这个多少钱？
甲：说这个干嘛，都说是兄弟了，送你的。
丙：哦，谢谢师兄，我收下了。
甲：（看钱没到手，有点紧张）虽然我最近生活比较艰苦，上有老，下有小，生意也不好做，也陪了不少，但……还是送给你吧。
丙：啊？都这样了，那怎么能行啊，一定得给钱。多少钱啊师兄？
甲：药上有标价。
（丙把钱给甲）
甲：唉，兄弟，我真的要走了。
丙：（握住甲的手，感概）大学，真是美好啊，居然一进校就遇上你--这么一位优秀的师兄。如果全天下的师兄们都像你一样，那校园生活将会更加美好。
转自：.
甲：（对乙）来来，那边那位兄弟，（乙跑过来）。我有话对你们二位说。这个世界很凶险，以后看什么事啊，都得多留个神，因为这个世界太不公平了。好了，我走了。
丙：师兄，我还有件事想问你，刚才你给我说的那句英语，就是“缸比盆深，盆比碗深”的那一句怎么翻译啊，可不可以告诉我？
甲：这个，这个嘛……你把我给你的英语资料都看一下嘛，一年之后自然就明白了。我先走了。（小品剧本）
（甲出来，数钱）
甲：才嫌了一百多块。我靠，想当年我可是被我师兄宰了二百多块。这个世界太不公平了。