壹
今年我23岁了，但好像还没有正儿八经的谈过一次恋爱。
关于和他的故事要从16年说起了，我也不知道怎么会有他的联系方式的。一开始就是很普通的聊天，我也是有一句没一句的搭着话，但是习惯这个东西比深爱更可怕，至少对我这个依赖感高于一切的人来说无形杀人最为致命。
就这样半生不熟不温不火的聊到了彼此的学校，我记得是因为一张课程表第一次没了好印象。我已经上大二了当时，他说自己也是而且课还挺满的然后就发来了那张课表，我点开看的时候只记得那几个能证明他是大一的大字异常醒目。我当时觉得这他妈不是骗人吗，就算是朋友也不能随便耍我吧，然后直接问了他，他说就是不想让你觉得我比你小然后说话的语气跟带个孩子似的并没有有意的要隐瞒什么，转念一想也是，可能是我小题大做了吧。
开学后我回到学校好像是有次随口一提说想吃方便面了，家里的一个老牌子，他说我给你邮过去吧，我还打趣道你不是在学校吗难道还要专门回趟家，他说我让朋友给你发快递，一大箱的那种。我只当是玩笑话谁知几天后真的收到了一大箱方便面，以至于全宿舍吃的快要上火，还有一箱份量很足的零食。到这个年龄，已经不再是那个被异性一个大玩偶又或者是一个小惊喜就能打动的满怀春心的小姑娘了，但是心里还是会窃喜阵阵。
像大多数女生一样幻想着有一天可以沉浸在恋爱的腐朽当中，
就这样慢慢跌进了温柔乡。
贰
在我看来感情是水到渠成的事，细水长流才是我想要的，可是万万想不到的是我还在半路流淌的时候就不知不觉的被堵死了。2016年11月30号，我在潍坊实习随手记下了当时看到消息后心里的溃不成军。
早上6点钟生物钟像往常一样促使我机械般的向卫生间奔去 然后就是打开手机刷空间 10分钟后我躺在床上刷到了你的动态 你写着“最好的时候遇到最好的妳”附着你们在星巴克的照片 我当时一愣晃了神 多半还是不敢相信 我记得是从暑假开始有联系的 然后基本上每天都会说上一两句话 慢慢的也就觉得心安理得的等着你每天的打招呼 有时候问吃了什么 有时候你说大头 所有感觉都挺舒服的 可能就是这种舒服让人产生了依赖感 就像我一直说的习惯比深爱更可怕
早上满满的失落感告诉我没有感觉这是屁话不过这可能是攀比心吧看到照片的那一刻心里不由自主的竟和她比了起来毕竟还是小女生
我也想过如果两个人在一起会怎样毕竟是最熬人的异地幸好没有这样我对自己真的没有信心就像158和185怎么看都让人觉得不舒服这就是距离感吧 起码我觉得一点都不般配 我得习惯少点东西的感觉所以我把空间也锁了
不论怎样你要开心的生活毕竟
好看的脸蛋很多有趣的灵魂极少
这是晚上写的，因为当时一整天都在晃神，12月1日我在空间里记下“我第一次被人删除后觉得难过”现在想想应该是憋屈蒙蔽了心智才会让我写下这么非主流的话，不禁一阵鸡皮疙瘩……
都说恋爱中的女人智商是零，那像我这样游走在恋爱边缘的人智商应该是120了，我和他是8月份开始联系的，他们两个是12月份在一起的两人是同学肯定早就认识，这样看的话在和我联系的同时他们已经在向情侣方向发展……
记得当天实习的老师讲课都没有听进去，朋友问怎么了，扭过头去一句话没说眼泪不停的往下掉当时在心里一直安慰自己他根本对你没意思也从来没有提过是你想得太多了，可还是呆滞的望着朋友说：我好像失恋了。
一直觉得不管是什么样的感情掺杂了金钱都会变得浑浊，我当即就要把他送的东西折合起来给他转过去，令人尴尬的是联系方式没了，不知道是他删除的还是他女朋友删除的，只觉得真是可笑。现在想来换做是我可能就不是只删除好友这样简单了，姑娘做的也是人之常情。我奔着随份子的心情把钱通过支付宝发过去，他微信加回我没有同意，他打来了电话，记得是下午下班跟朋友在去超市的路上。接起电话：有事吗？他：你为什么给我钱呀，怎么了这是？我：没什么呀就是突然没有你联系方式了以后回家不知道能不能联系上，不喜欢欠人家人情。他说你说什么呀，欠谁人情了，咱别这样行不行（大概意思是这样）
我敷衍着挂了电话。可晚上不知道是怀着什么心态鬼使神差的就通过了微信验证。
我继续我的实习工作，大概是心里那股子傲劲死撑着吧，基本上不主动联系他，要是说忘了那是在骗你，抛开其他不说这是在架空事实。
在这种关系下他第一次联系我大概是问我过年回不回家的事情，应该回吧，不清楚。这种情况就好像他是背着主人偷腥的猫而我分不清我究竟是条鱼还是想要撸这只猫的人，对他而言我就是张爱玲笔下那颗心口上的朱砂痣。我像是站在了悬崖边，即使前方春色如许，也不能再往前走了，因为融入美景的代价是粉身碎骨万劫不复。
叁
我啊有时候真的怀疑自带渣女属性，别人理你的时候高冷的像个不食人间烟火的仙儿，不理你的时候像是急了眼的大白鹅拧着脖子振着翅膀腆着个老脸想跟人家套近乎。想维持一段关系还真难，就像对方一直浇冷水，你还得单方面始终保持自燃，你要是不燃了，就玩完了，你要是燃吧，就把自己烧死了。
17年盛夏我在学车，天气热的让人烦躁。关系还是藕断丝连，属于一个月半个月不会联系的人，有时候我都感觉自己像个一时兴起买来放在柜子最顶层的娃娃，偶尔想起就拿下来给它收拾打扮一下陪它说说话，通俗的说更像是食之无味、弃之可惜的鸡肋吧。
某天晚上，手机蹦出来消息他发来的。总是这样，在我快要慢慢淡忘的时候再次出现而我还是经不起任何的涟漪。那天晚上我记得说了很多，大概到了凌晨两点挂的电话吧，更像是彼此摊开心扉再提当年事，他说当时是他对象删除的我的联系方式，我说可以理解毕竟都过去这么久了换做是我可能比这还要激进。他说当初如果当初你同意了咱俩就不是这样的局面了，可我一直呆在里边等你却并没有看到你主动来戳破这层窗户纸。像胡辛束写的那样，我是一个对你有百般挑剔未必说，对你有好感临死未必讲的人。
当代人的感情当中，最大的障碍就是分不清对一个人的好感，是来自喜欢还是习惯。
年前工作过上遇到点问题，整个人呆在家里不敢出门不愿与人交流一度陷入抑郁症的地步，记得他说过最令我心动的一句话是“别难为自己，我养你”，一如《喜剧之王》里一贫如洗的周星星站在长街尽头深情款款的模样，只可惜我不是柳飘飘。
不管怎样说都要感谢他，遇到一些事情的时候还是开导过我，说过动人的话也让我像少女一样感到小鹿乱撞。就这样不清不楚的快两年了。人呀就是个矛盾体，我口口声声说最讨厌搞暧昧的人可一直在这个边缘游走，自诩为眼睛里容不得沙子的人却一点点被风化，直到你也有了自己的意中人，而我再见你时就像一场大火过后我绝望地望着眼前的断壁残垣，明知道那是我的家，可是已经回不去了。
不要在相互折磨了，我决定放弃了。
过个十年八年后某天和朋友涮完火锅闲聊笑着说出以前爱过的人时，我可能才发现当时让我食不知味夜不能寐的那个人，终于变成了今天茶余饭后的笑谈，感情终究死不了人，梦碎过便知缠绵悱恻的荒唐，也终于知道我们没有那么多要去的海角天涯。
我想放弃你了，每次联系都觉得自己像是个小心翼翼偷情怕被发现的插足者，更不想惶惶度日，希望于千万人之中遇见你要遇见的人，于千万年时间的无人荒野里，没有早一步，也没有晚一步，正好赶上了。也没有什么别的可说，只是一眼便胜似人间无数……
生活太危险了，
我还是想做那个酷的像风的女孩，愿我以后随手买个苹果都是甜的。